2013年12月20日星期五

如果只剩下一片悔恨 不如就继续下去吧

当时 不拒绝你的邀约就好了
当时 我不去那个地方就好了
如果 我当时愿意等你来的话
或许 还来得及见你最后一面
这样 我还能够保存你的容貌
不会 遗憾再也见不到你了啊
看见 最近你过着很好的生活
默默 许愿希望你可一切平安
这样 地球终会让我们见一面
那样 我就可以和以前时一样
和你 说说我身上的初恋故事
虽然 不知道那会是何时何地
但是 我相信的那是会发生的
因为 我依然相信着命运缘分
所以 我想我会默默地等待你
我懂 是有些不可思议很奇怪
我想 我不只是喜欢自虐自己
而且 还不错喜欢玩自罚游戏
那么 我就不会活得那么荒缪























我好想再和以前一样
静静的听你说说你初恋的故事
在那宁静的午后
那段美好的日子
可以还给我吗 老天爷啊 求求你



2013年11月22日星期五

leo

我又遇见狮子座的女生了说
第四次了啊
我知道这是我卑微的命运驱使着
我不断地散发出负面情绪
断绝他的联系
他也感觉出我对他的敌意
而感到害怕
虽然我也很悲伤
可是我还是忍不住堤防了你
可他最终还是向我靠近了
自从那天我们不得不单独相处
那一天过后
我知道我又要开始作出
对狮子座不起的事情了
啾米
如果哪一天知道我骗了你,请你们一定要原谅我。
我们一定不会原谅你,到毕业那天都不会原谅你。
好个令人动容的回答啊,啾米。




2013年10月25日星期五

黑暗阴影



昨天在家里看了这部电影呵,当我看完法外风云后接着看我以前很喜欢的古代港剧“杨贵妃”,大约十点半时分我把弄遥控器转到HBO 看看有什么好戏看。
荧幕上面显示dark shadow 是不是那个哈利波特那男主角饰演的恐怖戏呢?哦,不是,因为出场的是约翰尼·德普 ,我惊讶地说了句:哇,是新戏呢!
距离上次我想看这部电影的时期已经过了多久了?我也忘了,但肯定是今年的时分。我就睡躺在沙发上甜滋滋地观赏我偶像饰演的电影作品。
约翰尼·德普 的样子依然像 断头谷那样年轻的样子啊,是妆化的太厚了吗?是吸血鬼的样子啊。在还没有变成吸血鬼时那帅气的花花公子外表比起吸血鬼后那冷冽的表情,我更喜欢前者啊。剧情有点儿太儿戏的感觉,因为是制罐头鱼工厂和吸血鬼冷冽以及贵族的形象丝毫扯不上关系吗?所以有点破坏了那浪漫的感觉啊,古代贵族没落的气息,只剩下时代的破坏感官,有点可惜。或者那时候捕鱼显得更高尚吧?我全然表现古时候讯息的无知。
然后我对于常常很年轻的女主角配对比较有年纪的男主角全然没有意见,只是有点想吐槽的感觉。
在开头时,巴纳巴斯和喜欢的女生在一起后冷落了无数的少女以及家里的女仆,可偏偏得罪了最要命的那个,女巫仆人。女巫让男主人公在跳入悬崖不死后,被施了诅咒成为了吸血鬼。男主人公受不了人类血液的诱惑,而伤害了村民。最后村民被女巫仆人挑拨把男主人公关在棺材里,继而葬在土里。男主人公就这样忍受无数饥渴难耐得夜晚,终于在两百年后的施工土地工程破棺而出。

观后感么:
影片用黑色幽默描绘了吸血鬼的无奈还有自身的自觉性,场景装饰非常的华美以及细腻呢,色彩偏向浓厚的黑色感。我个人非常喜欢最后所有墙上雕刻的人物化为活生生的生物,就好像回想起了什么的感觉。结局也比想象中顺利的结尾,个人觉得整条影片下来虽不太惊艳可也不过不失。不过让我印象深刻的是戏里的小女主人公科洛·格蕾斯·莫瑞兹,她在戏里是亮眼的让人的目光停在她的演技上。查看她的名字后才发现她有参与 "雨果" 的戏啊 ,她也是戏里的女主角呢。本人认人真的有点儿差呢,不过我认得海伦娜·伯翰·卡特在巧克力工厂以及理发师陶德呢,可却惊讶发现爱丽丝里面的红心皇后也是她饰演啊?认人好差好差,脸盲症吗?
不过如果一个一个跟进的话,写不完的啊... 克里斯托弗·李 在巧克力工厂饰演父亲.................
(闭嘴吧)



下一次介绍通灵男孩诺曼 可能吧?








2013年10月20日星期日

这首歌很适合你呢

有点甜
汪苏泷:摘一颗苹果
等你从门前经过
送到你的手中帮你解渴
BY2:像夏天的可乐
像冬天的可可
你是对的时间对的角色
汪苏泷:已经约定过 一起过下个周末
你的小小情绪对我来说
BY2:我也不知为何 伤口还没愈合
你就这样闯进我的心窝
是你让我看见干枯沙漠开出花一朵
汪苏泷:是你让我想要每天为你写一首情歌
BY2:用最浪漫的副歌
汪苏泷:你也轻轻的附和
BY2:眼神坚定着我们的选择
是你让我的世界从那刻变成粉红色
汪苏泷:是你让我的生活从此都只要你配合
Y:爱要精心来雕刻
:我是米开朗基罗
:用心刻画最幸福的风格
:用时间 去思念 爱情有点甜 这心愿 不会变 爱情有点甜 (M主音)
:已经约定过 一起过下个周末 你的小小情绪对我来说
M:我也不知为何 伤口还没愈合 你就这样闯进我的心窝
Y:是你让我看见干枯沙漠开出花一朵
:是你让我想要每天为你写一首情歌
by2:用最浪漫的副歌
:你也轻轻地附和
:眼神坚定着我们的选择
M:是你让我的世界从那刻变成粉红色
:是你让我的生活从此都只要你配合
Y:爱要精心来雕刻 (这段超甜的)
:我是米开朗基罗
:用心刻画最幸福的风格
Y:是你让我看见干枯沙漠开出花一朵
:是你让我想要每天为你写一首情歌
Y:用最浪漫的副歌
:你也轻轻地附和
:眼神坚定着我们的选择
M:OH~
by2:是你让我的世界从那刻变成粉红色
:是你让我的生活从此都只要你配合
by2:爱要精心来雕刻
:我是米开朗基罗
:用心刻画最幸福的风格
:用心刻画

:最幸福的风格


















2013年10月19日星期六

我很抱歉

有一个男生说他是个negative的人
谁只要和他做朋友就会觉得他很令人讨厌
我的心里的想法是
是你性格的问题吧
与你绝望感无关啊
那天开始我就对你毫无好感
因为你为了表达自己是有多绝望的人
而耽误了我回家的时间
对于一个爱家的人是一种侵犯啊
我也渐渐的感觉到我的自身问题
很多人害怕我的作品
老师说充满了绝望
作品创作和绝望无关呢
所以老师命令我每个作品都需要和校园生活有关
请问您是您母校的金牌代言人吗
我好想知道
我呕吐性的完成了
被取笑了
反正我也不在乎
我只想哭泣
我再也想不出绝望的作品了
我现在希望能快快在我忘记我的故事之前
把它打进电脑里
让我老了有个回味的事物
现在我打字的作品不会和以前一样这么多了呵
有的看就看了











歌词呵

最近没什么好说的
只是困在鸟巢里
想不到任何东西
就只是空白
感觉上那不是无奈而是沉重的绝望
最近常常在火车上遇见久违的熟人
是吗
都忘记我的名儿的人
我只能无奈地笑着
至少我只用几秒把你想起
可是你只记得我的脸
也不错了
我这大众脸你还能认的
我该称赞你的说
你说是不是啊
我以为你坠落了
原来那本事你的工作啊
我误会了
不过那也不是什么值得庆祝的事情
不过你过得很温和就好了
你说和他分手很久了
让我想起当时的夏天
但早已埋葬在曾几何时的昨天了
我低头尴尬了干笑几秒
我依然是在乎她的
所以我无意的提起他
虽然我早知他的境况
可以我还是忍不住想再多知道一些
那么一些能够让我和他在拉近一些些
可是我知道我也没有了当去对他的感觉
只不过强迫自己去依恋当时的同坐
是么?
人长大了也不会再为一些些的感动在流泪
也明白了大人所说的
流不出泪的感觉
那种感觉是深的空洞里存在的绝望
你会明白那会是一种习惯
看见你的憔悴
我不禁想从车镜倒影看看我的样子
我已经到了害怕衰老的年纪啊
你的未来打算怎么样
你说以后再打算进入演绎圈
我们在路上道别
不管怎样都好
以后怎样都好
我也愿意当你的路人甲啊
只是陪你聊几句的路人甲啊
我也疲惫了
话也不想再多说
好像搞自闭一样
也不愿意说再多一句话
每天就只有虚伪还有让我讨厌的关心
其实我也是在乎的
我怎么会不在乎呢
但我不希望接受
让我再像鸵鸟一样躲一会吧
我知道我最近状况很不好
我有受不了的感觉
只感觉到呕吐感
我不断的想怎样可以更好
可以我江郎才尽了
脑海里浮着几个字
让我死一遍吧
这句话我恳求了神无数次
可是神知道
我怕死

我现在的愿望就是要多为他人着想多一步
不要再自怜了
已经足够了
什么都别说了

















2013年7月14日星期日

喝汽水的感觉就好象喝啤酒一样
嗝出来的气泡感就好像啤酒一样
一点糖分饱满的感觉也没有
我是在喝汽水么
我看了看罐子几遍
确定是汽水无误
这感觉还不错
喝得我头脑一点也不清醒
昏昏仿如梦境
可是这梦境却是现实啊
我依然清醒着
苦苦瑟瑟的感觉好不错
反正我也不喜欢甜的食物
我不嗜甜
我呀不想知道是不是汽水过期了
反正我也不是一个人
没什么关系

2013年4月14日星期日

护士

脑海里不断地浮现护士的身影
身穿很正规的白色连身裙
很严肃的站在我面前
黑白色的
一点笑容也没有
眼神很凌厉的往前方看去
我记忆中我就站在她身前不远
我是几时遇见她的阿
我毫无记忆
我想是在梦里遇见的
朦朦胧胧的感觉
让我更加肯定是在梦里见过
为什么呢?这与想歪无关
我上网查询周公解梦
刚一打完字儿
我就想起我是在那里看见她的
我是在街上看见的
那时候街上是夜晚时分
毫无人烟
整条街都是夜晚的颜色
是我经过她的身旁
我忘了是两个人了
为什么我会有她面容的映像
这是疑惑的
我朝上望着她几秒
为什么会需要护士阿?
我突然开窍
是病人所以需要护士
我脑袋没有秀透了
看见的是纸扎的护士娃娃
为什么我会有一个女人看着我的映像
脑里记忆很矛盾
她的五孔很清晰
我想是梦里捏造的吧
那时候的夜晚一点也不冷
我也没遇见不该遇见的事情
娃娃我可见多了
我才不信这东西
虽然我打从心里
非常害怕电影般会动的娃娃
最近常一个人走无人烟的夜街
是浪漫的吗?
我想过的终究是这种生活
让我偶尔惊喜的生活
如果我是男的
可能会付出更大胆的行动







2013年4月5日星期五

投稿

无续的投稿
严重性的被投篮四次
心灰意冷
难不成稿是给熟人投的么
是给有共鸣的大人投的么
对不起我只是个小皮孩
我还没有小孩子
还没有年老体弱的父母
只有平凡的家庭
我写不了充满共鸣的文章
对不起
我终究是个小屁还
我只是在自不量力
请不要在复印贴一样的回复给我
我好难受
难受的不是投篮
而是您有没有看过一眼
我知道我不是故意随便写写
我也不是装清高
我更不是骄傲的认为我是应该被接纳的
只是我年纪也不小了
难道我写的比不上小小屁孩吗
比不上随便写的大人
我黯然感伤
我好气馁
但又很兴奋
因为被拒绝了
我是属于被虐性的吗?
看来想赚一点钱来用用也不太容易
我屁视那些在文章上炫耀自己稿费很多的人
我终究只是在眼红吗?
我觉得是疑惑多一点。
好疑惑
好困惑
好伤感





2013年3月11日星期一

就让我们英年早逝吧

我觉得在我们年轻的时候就应该英年早逝
不需要慢活得太久,那会是没有意义的。
趁还年轻,应该要想尽办法去英年早逝。
而不是留下能量去活到未来的年老。
把青春还有年轻用的一滴不剩,那不会是懊悔的。
就好像顶着一头灰发,把年轻时的思想都实现到淋漓。
那就不会再去害怕死亡,因为已经生活的足够了,接下来的就是慢慢的享用。
或者说我想说的英年早逝,是把自己的想法用青春当车票。
尽情地使用,不惧怕以后是否拖累般的生活。
以后,已经说不清楚了。那为什么还要等以后。
就好好的英年早逝吧。



















哀,好想好想学*阿,可是我的娘亲不给我学,怎么办怎么办。
之后好好的干活儿了说。好好的赚钱学吧。(泪)
你想要得到快乐,是需要金钱的说,而你为了得到金钱,你又没有了快乐。
人生怎么这么的矛盾万分阿!天!
不想工作这两个字我已经说了千百遍了阿!就不能成熟点好好的工作么?!
我好想当鸵鸟一辈子年轻下去!(埋洞自欺)
我不想工作啊!为什么我会这么笨自投罗网!
好好待在家不就好了么?!
我开始了人生第一份最长的工(开始了第十天了阿?好久阿,好像做了几个月了说)
让我罢工吧,我还是很想学阿!可是我不想工作!我很想学阿!(泪)








 
 
 
 
 
 

2013年3月4日星期一

如果人生是一塊畫布,你想在上面塗上什麼色彩?

我只想涂上浅浅的天空蓝
还有
粉上几朵白色的云儿
没有彩虹
没有暴风雨
没有草地
没有花卉
什么也没有
只有淡淡的清香
还有对着那幅画的笑脸
脑袋里只装着那幅画的色彩
个中没有故事
没有感情
什么也没有
只有淡淡的思味
不断的轮回
从这幅画里
就只有蓝色和白色
这两种颜色里轮回
千百遍
不烦恼
不懊悔
时间慢慢的缓着紧凑
颜色慢慢从画里蒸发
剩下一副空画
一副无魂驱壳
如果能轮回那么一次
我还能在画一遍吗?
必定是大相径庭
又学不乖了不是


 
可是不会有人在你身边轻轻地告诉你,颜色填错了哦。
要过得轻松自在请选白色,过的较艰难复杂请选黑色。
还不知道的就选灰色,过程中就自己慢慢摸索选择自己要走的路吧。
过程中会有人代替我不断地给你意见批评称赞,
代替我的人有的扮演你的家人,有的扮演你的朋友,有的扮演你喜欢的人还有你讨厌的人。
每一个人的意见都很重要,喜欢的听,讨厌也好好的从心里消化下去。
人就是这样开始升格的。
到了最后的过程你就会知道谁才是真正的我,而你会发现那个我就是你生命中最重要的人。
你选错了也好,选真确了也罢,你心里知道会有一个人不会抛弃你。
永远的在陪伴着你就足够了。






2013年2月22日星期五

周记14

我现在想要做个好人
可是坏坏的细胞正在蠢蠢欲动
怎么办 怎么办 怎么办
唉 是呆家里呆太久了么
可是最近我都有外出走走看看
所以现在我每天都是带着脚酸下床
唉 是忧郁作的魔
最近是否患上假期太得空的忧郁症
说穿了 我只是个虚伪的好人
在卖弄着可怜兮兮的模杨
我深深的鄙视着懦弱的自己
要耍坏就耍坏吧
在还没有人认为你坏得很讨人厌的时候
呵 还不错的感觉啊
反正人一生下来就是有义务让人家讨厌的
不然就不会出现不同的人格模式
没有人是独一无二的吧
在还没有变老之前
耍一耍坏 有何不可的
老了才变坏人是很讨人厌恶的阿
在还有能力耍坏之前 好好的 狠狠的玩一玩
不能咩?

2013年2月3日星期日

周记13

星期三   严重暴晒日

约好了和TH一起去time square晃晃街
还以为THDD有跟着一起来
我忘了他还在上学 我以为他毕业了说
我们说好了 当TH上了巴士就打给我
而我就会冲着去巴士站
当我接到了信息说她正在走路到巴士站时
我就把衣服换好 走着去了
在我等待的时候已经有两巴士前来
这是我又收到TH给我的信息写着*到了*
巴士此刻就在我面前停住 在我上车时
我窥见后面不远处又有一辆巴士前来
虽然心有迷惑 可是还是上了巴士
说*chow kit*我拿了三块出来
巴士的售票员给了我两张RM1.5的票
我说我只有一个人啊 囧
隔壁那位小姐好像比我先上车
不会还没收钱吧
我看见在我前方有个长发女子
我想应该是她 可是她为什么不望过来呢
我就默默地按信息 疑惑是不是上错车了
*我上了巴士*
然后电话响起告知我说 说我上错了巴士
我说那我应该那里下车
TH叫我在Titiwangsa 那里下车
我就应允地说好
可是巴士走着走着
我有点不知所措 因为我已经忘记了应该在那里下车才好
怎么办怎么办
我是超级路痴迷 哀 我好想默默的悲泣
好吧 我只好问巴士售票员了说
*chow kit 和titiwangsa 是一样的吗?*(白痴)
辛好是一样的 如果买错了票 在不对的地方下车
我害怕的是 他会公然喊着叫我补钱
我请求他在到titiwangsa的时候告诉我 让我下车
幸好那位uncle是位好人 我终于顺利下车
TH却还没有到 我以为刚刚超前的是她的车呢
我陆陆续续的看几辆巴士在我眼前经过 却看不到她
然后在终于等到她的到来时 我忍不住调侃说
*到了阿啦?到了?*
*那里知道前面还有一辆车,本来打算吓你的,让你快点*
两个人就在那里笑

我俩就在那里晃晃
TH就说她想要买一件礼服
在人家结婚到时候就可以用上了
有点道理 可是认识的长辈都结婚了
只剩下我家的人了 估计新年又是被连轰炮击的对象阿
我也没什么要买
就帮她看看 就帮眼看看而已
通常女人说只买一件往往都不是一种承诺
TH买了很多件说 而且有几件不是礼服
在还没购买任何东西前 她告诉我衣服已经卖到七七八八了
就只想买一件礼服..............................................
在买了几件后 她叫我在她要买衣服时阻止她
我心想*这种东西阻止不了的沃*
而且有很多礼服都很漂亮 可惜不适合我
TH看了很多间才看中
我的脚累得很厉害 可是我不得不假装脚一点疲累都没有
因为我看到TH的脚走到拐下拐下的
忍不住要调侃她 我说*你很累啊,脚做么拐下拐下的*
在买了最后一件礼服后 还有纠结的腰带儿
TH就说回家咯 哀 终于要回家了阿
走了几个小时 我才买到一件 我想买的那件裤子在金河说
所以就没什么买咚咚 金河很远啊~~~
不过晃街也是一件愉悦的事儿
最近都走很多路 为什么 这几天脚都酸疼到厉害
偏偏就是必须得出街的日子
不然啊就会被唠叨 在家待着不好咩

本人执业量地官中,请勿扰~~~




2013年2月1日星期五

周记12

我觉得一个很美的配图
不应该填上低俗的字句
这是不应该的行径
可是我却不由自主地去遐想
提醒自己这是不应该去做上的事
我刚刚看上了一幅很美的图
却想起了要借用配上写的字句
不妥当的想法

以下是我本来要写得周记:
作为一个朋友呢
要和她家里的谁人吃饭才算得上是亲密的关系
可是那不是情人的界限吗?
会被人家误会是出柜
不过我对这种妄测是不放在心上
是和朋友的爸爸妈妈吃饭呢
还是公公婆婆才为妥当
那如果是朋友父母的情人呢?
那又怎么算?
那种感觉会很奇妙
全身不自在
脑里会想胡思乱想着他们不为人知的关系
而只能默默地的喝着那情人请的饮料
喝得背椎发凉 我记得那天是很炎日的读书天
我还要赶着回学校参加课外活动
却莫名的被带着晃莫名人的店
我和那个朋友之间算是什么关系?
我很迷茫...昨天在一个台湾的部落客看到一篇文
内容是他发现了和他上司已经到和他全家人亲戚都见过面的状态
他迷惑这不是情侣之间作的么?
才让我想起过往的一些些*过客故事*
我觉得我还蛮适合写小品的阿^w^;
( 懒得写长篇故事)


2013年1月30日星期三

周记11

星期一   严重暴晒日* 上一篇是这篇的明天……唉*

人老了
脚力越来越不济了说
从time square走路到bukit bintang再走路回time square的停车场
脚回到家就废了
沿途经过taipei 小食街 十号胡同 大城小食
我最有印象的应该就是和吃有关了说(尴尬的笑)
十号胡同就是地下美食街道说
我好想慢慢地走走停停看看有什么好吃食哦
好繁盛的美食街说 不走下去 我还以为只是一间普通的餐馆
无奈 只是经过而已说
我的brother带我到金河商场里面一间小巧的日本面食就餐
我好怕吃与本地不符习俗的食物哦
因为我是严重性的*偏食者……*
唉 点最简单的味道就最不复杂
那我就比较能安心吃下这顿饭
我点了一客拉面说 我brother也点了一样的
拉面儿的汤是宛如蛋黄酱的橘色
我习惯了吃面都先喝汤
很香很够味 很好吃说
所以我愉快的把拉面给吃了
很好吃是真的 只是汤的味太重了
唉 我也习惯性的吃完面后逗留四分之一的汤
我哥说要把汤喝完 不然煮面的师傅会被骂
虾 你看看 我哥都会开起玩笑了
我望着汤儿 想走人的说
但还是决定喝了 我先喝了绿茶舒缓一下油腻感 再战
是很好喝啦 只是我吃不多 太够味了阿*而且很多葱儿*
喝完了后躺趴在椅上 肚子的容量满了
然后就继续的迋街说
现在我打着周记 我又想念起那拉面了 唉 好想再吃说



2013年1月29日星期二

周记10

星期二   严重爆晒日

今天又去了一趟白色巨塔
丫的 乱给药把我给害惨了
搞得我辗转难眠 好痛苦
就算是长后牙也没有比这更痛苦的了
很难受 难受的是我不能够做什么
来减轻被忽略的疼
他根本没有好好地为我看病
就随便开个药来打发我
越来越严重了阿 怎么办勒
实习医生就能这么干了么?帅就能这么干了么?
就好比我说我得了肺痨
白衣书生却认为我是伤风咳嗽
给我送上了普通咳嗽药
把我的旧患给严重性的引了出来
而且还比以前更加的严重许多倍
把血都给吐出来了
还在手里牵丝呢 唇显得更加得红了
比喻而已 不要认真
心好疼啊 疼得我睡不到阿
每天都要战战兢兢的睡觉
心好疼的阿
今天我决定要好好的和那个白衣书生说说我的情况
不然再一直下去我可过不了年啊
唉 竟然不是那个帅哥看我啊
那登记处的姑娘竟然记得我啊
我上次也就第一次去而已
相隔数周 隔着几千个人 都认得我还不错了说
第二句就问我 还是很疼啊?
是啊 疼得不得了 还越来越严重
都不知道该怎么说出我的疼
我慢慢的写出来好不好
如果你有耐性的话
还埋怨我说这不是普通的病啊
我可是好好的和那帅哥白衣书生说了
是他不听我好生言劝
我的身体难道我还不清楚么?
悲哀 所以请开新的药给我阿
拜托~~~白衣书生uncle
然后我就去排队拿药 好像有点怪怪的
结束
结论是:很多很多人
分发药剂的男护士么?
马来人来的吧 开口说出了广东话
:是XX还是X
:是X(想歪请面壁—)
隔壁的阿嫂还要死命看我手上拿着的是什么瓶
抱着二三岁的顽皮的小孩不停的跑来跑去
但非常可爱啊~~~但眼神太杀人了 是凤眼阿(男的说)



2013年1月22日星期二

周记9

最近觉得还是留在家是唯一的选择哇,有什么可以做的阿?就是做一些平时不会做的事。但最近没有做什么值得提起的事情,就无所谓的在家晃晃。(有那么悲惨么?)在街上买买东西,好像就真的没事呢么好做的了。本来想找些事情做做,却不可为之,因为我发现最重要的阻碍是家人和自己的坚持。哎,在人家的眼中我已经是一个不能改变的败家女形象了阿?我明明就没有什么花钱在物质上的阿,也没有什么花钱的嗜好,基本上是不花钱吧?除了一些应该花的,不要问我花了些什么应该花的,反正对于我来说我是需要用到的,而你们不需要的。或则你们也不会觉得那是一种浪费。到底是怎么一回事阿?最近真的常常梦见婴儿了阿?你们有谁要生了是么?对了哦,那个谁谁谁好像是生了,不对。三个月前才四个月而已阿,现在最多不久七个月。另外一个也是,是哦,好像是生了阿?我都忘了时间啊。现在开始我会试试看看写写咚咚,如果写到不开心,还是不顺心,就停止往这方面开展出一枝叉。就算在这小枝上开了一朵小花儿,我都会剪掉就好,不哀伤。最近有什么好听的华语歌介绍,路过的就留个歌名吧?不烦恼哦。人家说写作最重要的不是灵感,而是感觉。我也非常的认同哦,但两者好像是同一体阿?看一场电影就会有感觉写作了,但那也算灵感吧。其实都一样,我到底在纠结什么?因为我感觉上我是有点儿太得空了。在用左手和右手在比剪刀石头布,这么说对不对啊?哀,又和以前一样,在周记上自言自语的。唠唠叨叨就是我常用的写法,写得很像散文是我的风格。那时候我都不明白我写的是那天发生的事,老师偏偏说我写散文,还要我改变这写法。是我错了么?又不是我想的阿,我写成这样就这样,改不了阿。重要的是,你又不教我应该怎么写才算是一篇好好的周记。严重性的来说,在这件事上是您不对。我到这么大了,都不知道周记叙述问应该要怎么写,你毁了我。到现在我只是会写唠唠叨叨,你还称赞我的唠唠叨叨写得好,还说周记就是要写着写唠唠叨叨的话。虾?我这又不太明白了。您那么重视的周记笔录,一回头又叫我随便写了阿。我很重视您,因为你写的评语都很酷,应该是让我大声喊酷毙了,也不夸张。真的真的真的,你那一次的评语,让我终生难忘。也不希望忘记,连那同学的文章我也想好好的珍藏,那么好笑的作文。好想狠狠的分享哦,只是我哀求了那位同学很久很久,他都不给我。好可惜啊!!!世上难得一见的文章就消失了~~~为什么那时候我不偷了呢~~~好可惜啊~~~~我相信世上没有人写得比他还要好了,真的阿。我很后悔啊~~~为什么我不偷了呢~~~为什么啊~~~

2013年1月15日星期二

周记8

明明说吐不出一个字了,可是最近产量却多了,很自相矛盾吧。
我现在要好好学放标点符号了,不要再那么的顺手就只放空格。
我自己看了也有点不清楚,或需要空两个格才比较看得舒服呗。
我发现以写一段空一个的方式来写文章,比以前少了很多字句。
这样子回味的感觉就没有那么丰富了,可是这样我却写得很爽。
因为不用打那么多字,也不用想得那么辛苦,不过我有想得咩?
哀,做人身为我真的很矛盾阿

暗恋我就说么,我没有女朋友。
当我很开心的想说一句话时,你已经走了,那种失落感竟然存在。(我们只认识了不到两小时阿———)为什么我会想念你啊

你给我回来~~~!!!我要炸了你~~~!!!

2013年1月10日星期四

周记7

犹豫和贪婪是同义词吗?
以我现在这个角度来说 是的
使得我得不偿失吗?我感觉是的 好悲哀啊
哀 为什么我不果断一点的决定呢?

我想我不配做你的朋友
我害怕你寄过来的信息
因为我不知道怎样回复你
也不懂不知道怎样哄你笑
明明看见你和你的家人吵架
我却不知该如何是好 我只能成为无动于衷的人
我不配当你的好朋友
因为我在你和你的家人吵架的status上按like
我还是人不是阿
这几天我都没有信息你
因为我不知道第一句话开口说的是什么?
而你会接受我的安慰吗?
我连安慰你的勇气都没有
我好感伤阿
你明明是我最要好的朋友了阿
为什么我害怕 我害怕什么 我不敢说出来
因为说了出来就知道我根本就不是人了阿
你最近好吗?你和你的家人好回了吗?
我想和你说有时候家人之间有吵闹是在说难免的
因为是家人么 所以有吵闹 心才会在一起阿
你们吵得那么凶 我不知道该怎么办
该怎么办在你心烦意乱的时候给你最放心的安慰
哀 我做不到那个份上
毕竟我们只是好朋友么 我怕我踩过了线
表现得太暧昧 我不懂的拿捏分寸 所以我都会对有女朋友的人分清距离
做多了对谁都不好 哀 我对女的男的都一样的过分暧昧阿 所以别误会我是哪一种坏人

这篇我是在写什么 其实我在写忏悔书
这篇的最重要的部分是 我在我的好朋友的status上按了like
请你一定要原谅我啊 我只是惯了手续才按得阿 你不要误会阿~~~
我不是那种幸灾乐祸人啊 哀 感觉上我解释都是枉然的阿
毕竟你认识了我那么多年 你可说是非常了解我的为人吧(我这么说不夸张吧)
可是我已经改得很彻底了阿
哀 算了 我有在改啦

2013年1月9日星期三

引用*http://www.facebook.com/#!/photo.php?fbid=463701677023716&set=a.241809512546268.59705.241719399221946&type=1&theater*

※十二星座如何表現他們的脆弱※


**白羊座

... 應該說,純真好動,充滿了正義感的白羊,在很多人眼中,就是個獨立而坦誠的星座,對于自己喜歡的就會全力以赴的追求,毫無顧慮,根本就不會有什麼煩惱,更別說眼淚了,而其實,如果你足夠細心,就會發現,當堅持被無情的駁回,當希望落空的那一個瞬間,從他們眼神中流露出的那一抹憂傷,那一聲嘆息,就是白羊短暫而强烈的脆弱心情。

**金牛座

金牛的穩定與耐心是衆所周知的,他們從不急于求成,而是在經過仔細的觀察研究後,才會不緊不慢的開始,所以,他們的生活看起來是那麼的風平浪靜,只有偶爾吹過的風,才會泛起點點微波,提醒大家他們正在經歷。至于脆弱,金牛隱藏的實在太好了,不會輕易讓別人發現,只有物質與精神方面同時失落時,溫順就會沈下去,而脆弱就會浮上來。

**雙子座

一體兩面的雙子,是善變的高手,他們喜歡的東西的確很多,但很少真正長久的愛上一樣東西。興趣對于他們來說,好比是不知方向的風,來得快去得也快,基本上不會爲誰停下匆忙的腳步,能夠多看幾眼就不錯了,可一旦被深深的打動了,愛上了,就會非常的投入,當擁有的慢慢遠離,看著離去的背影,他們就忍不住流淚,脆弱像碎了的鏡子,滿地都是,而反射出的都是一幕幕憂傷的影子。


**巨蟹座

傳統的巨蟹有著慈母般的溫柔情懷,他們大方正直,忠于自己的信仰,只不過因爲敏感,猜疑心也非常的重,或許是越在乎就越害怕失去,越是關心在意的人,就越是想要全部擁有,于是,慢慢的,失去自我的同時,也不能放得足夠開,只要稍微遇到一點冷落,或是外界的衝擊,他們的脆弱就立馬體現出來了,家成了尋求安慰的港灣,不會傾訴什麼,只要在自己的空間安靜一會,就會感到很安全,很舒心。


**獅子座

王者星座的獅子,一直以來,演繹的都是領導者的角色,陽剛,專制,在他們生活中的各個細節無處不在,基本上,只要是獅子決定參與的,就一定會顯現出那種最自然的霸氣,讓人不得不服的威嚴,脆弱似乎于他們無關,因爲視尊嚴爲生命,所以是不會在任何人面前掉一滴眼淚的,只會在轉生離開後,獨自流淚到天亮,如果你發現哪也找不到他們,就暫時不要找了,尊重他們不願被發現的憂傷,就是最大的愛。


**處女座

一直以來,處女都是完美主義的代言人,由于總在潛意識裏責怪自己不夠好,于是會嚴格的要求自己什麼都必須做到最好,至少不讓人家挑到太多的問題,所以周到,細心,謹慎的對待每件事。至于脆弱,處女會做好充分的準備預防,可一旦認真換來的是不被重視,他們的心就難以舒坦了,會一個人悄悄的離開,逃開這一切的紛紛擾擾,尋求一個輕鬆的環境,好讓自己的心慢慢放開,把脆弱收回。


**天秤座

天秤的心是極容易不平衡的,無論做什麼,他們都在尋求一個中心點,好讓自己可以兼顧一切與之有關的,雖然會因爲要考慮的太多而造成一些不必要的困擾與麻煩,但他們仍然會一直這樣,因爲沒辦法放下。天秤的脆弱是與猶豫共存的,當因爲太過面面俱到而身心疲憊時,他們就會情不自禁的想要找個停靠點,家人也好,朋友也好,只要能讓他們感到安穩就行。

**天蠍座

天蠍實在是個令人費解的星座,說他們執著,卻可以輕易的放棄,說他們冷酷,卻會深情而多情的對待一些人,說他們好勝吧,情緒又是非常容易低落的,當一味的付出,得不到想要的,一次又一次的以爲要擁有了,卻又不斷的失去,天蠍徹底崩潰了,好像找不到人生的方向,當失望淚升級,就沒有了眼淚,剩下的脆弱已經夠重的了,壓得他們喘不過起來,不想說,也不想做什麼,只想一個人。


**射手座

真誠直率的射手,看似不懂難過,只知道奮力的往前沖,沒有傷心,是因爲心胸足夠豁達,還沒有到傷心處,一旦觸及他們的底綫,將是不可收拾的糟糕心情,直擊他們脆弱的一面。什麼熱情奔放,什麼自由,什麼速度,統統都不要了,一切都是虛僞的,原來自己沒有想象中堅强,眼淚隨著風吹得好遠好遠,但心卻還是這麼沈重,沒有了目標,生命還有什麼意義,只不過是無聊玩味。


**摩羯座

實際的摩羯,是個踏踏實實生活的星座,學習刻苦,工作負責,愛情也會認真的對待,似乎沒有什麼會打擾到他們一心一意向上的心。其實,摩羯是擅長僞裝的,開心也好,不開心也好,都不會很激動,就連受到了委屈,也不會把脆弱直接的表現出來,盡可能的忍住,努力的忍住,只會在交心的人面前,眼淚肆意,平時從不會說出的話,這時候也會傾瀉而出,好像變了個人,一切都不在乎了。


**水瓶座

有著超强創造力的水瓶,是個從來都走在時尚前端的星座,與其說他們是潮流的追隨者,還不如說是創造者,客觀,冷靜 ,善于思考,好像與憂傷沾不上邊,而其實,在水瓶的內心深處,卻有著極爲脆弱的一面,當朋友遠離,夢想也不知去了什麼地方,而一些最美好的回憶也成了現實的最大對比,鬱悶之情立馬涌上心頭,哭都沒有了力氣,好累,真的好累,只想散散心。


**雙魚座

溫柔似水的雙魚,是個多情而敏感的星座,他們生來就有著太多的夢,希望在以後的人生中一個個實現,可現實與夢想的差距真的實在是太遠了,遠到光是看著就想笑,是一種苦笑。或許有嘗試過,但嘗試的結果錯的太離譜了,于是憂傷襲來,如無邊天際,超越了夢想的那片海洋,找不到逃離的出口,在脆弱的泥沼中越陷越深,止不住的眼淚,好像明白人生的一些什麼道理,卻無法真正的走出困擾與傷心

 
小记:我的 ,很准。

周记6

星期一 严重的暴晒日
今天去了BSN就这样 结束
费事又牵扯到什么不良的我的为人
所以不详细记叙说明下去
本来想约埋SH CC 或着 ZY
一个要做工 一个不懂在家做什么 还有一个在家做家庭主妇
算了 没缘分
接下来 我很想详细说 可是一定会有麻烦的 所以原谅我的忍力
所以我就略略说第二件事就好了
是啦是啦 今天发生的三件事 er 。。。说普通就伤人心 说还不错 旁人有想歪
做人还真难啊 (你知道我不在这里飙X话的阿)
今天去了学校附近的白色巨塔
我不知道那边的药是不是谣传说的那么好
终究我还是去了
谁叫我又复发了说
免疫底的我
很受罪啊 为什么就是要我接受这样的苦啊
是认为我太嚣张拔扈了吗 我承认不就应该判我比较轻的罪行?
算了 反正不碍事 可是会绞缠很久 或许是一辈子
希望不要被之前的白衣说中 不就小事一桩么
需要我每个月都吃药吃到死么 有这么严重么?
没有 难道是我以前做得孽?神阿 如果是这样的话就不是我不对了
是正常人知道后都会跑吧?虽然我是跑到最远的 但我也是最后一个跑得阿
你就不能原谅我吗?
好奇我又做了什么不可告人的事情么?知道了要干什么?
如果把我做过的恶作剧写成一本书 我想会比*真情*这部剧集还要来得长吧?
开玩笑而已 不要认真 我那是那样的人啊?我是认真的
拿了号码牌 傻傻的就找了个位子来坐 JS找位子给我的
我是途中闪掉族
今天等到途中 看见我应该要等待的门开了 看见里面的医生
真是说不出的帅 是心理作用么?
这样说吧 我以为是很老的老伯伯会出现在我眼前
因为出现了个严重的对比 所以我觉得那医生又年轻又帅气的
我身边的人应该没有出现过如此的福利吧 我还算不错了阿(暗爽)
可是到最后事实往往都是相反的 算了 反正不是什么大事
就草草的忽略 为什么不是哪个医生帮我看呢?
为什么房里有两个医生呢?虽然也是很帅 (要我承认我有种族歧视么?我严重性的不是那的人 真的)
等待的时间真的是很漫长 长得我一回家就开始毫无意识的躺进了梦乡 我明明还没粗药
为什么这么的想睡
结论: 今天我大大声地说了一句话 应验了 我不应该说的
我不应该说:哈哈哈 号码牌不可能在轮到我的时候就够时间去面试的 不可能~
结过我又要去排过 &X**&*%@#$@!#$%!!~%还要严重性的得给人家白眼!!!
要这样对我么?我都乖乖的等了阿~ 为什么我就是这样的冤家路窄
最近我发现KERORO写的文章越来越有浓烈沉重的悲伤色彩
我现在已经尝试从这路线逃走中 你也不要沉沦下去了
最近我明白了*写作的人为何寂寞*我明白了一点点
因为想找个人能明白你的字句 很难呵
听说从一篇文章可以隔空看见写作的人长的模样 我想那是真的
不认识我的人 看见我的文章 又会觉得我是什么样子的呢?
感觉我本身是很成熟的居多吧 哀 我外表不是这么表现的阿

小记:这篇我用了三天来写 哀 这部络系统有些不方便啊 这是为什么 为什么我常常save不到

2013年1月3日星期四

周记5

星期四     午后暴雨天

又是唠唠叨叨的一天了
现在的我和以前的某一天一样
那时候的我忧郁的写了一首诗
可是现在被时光系统给洗光了阿
很忧闷
为什么当初我不写下来呢?
我隐约记得我写了这么一个开头
“岁月就好像双头刀.....”
无论选什么都会被一方的刀刃刺伤
大概是当时的含义吧
但最后我却多加了一头的刀啊
我都忘了那时候我选择了什么?
还是三个都选了
显然的我选了三个就是那样让我觉得选择
根本是不必要存在的烦恼
第一次因为欺骗而得到赞扬
一点也不觉得羞愧
可能因为这样上天在我过分的玩弄他人的真诚
所以赐了个容易脸红的脸给我
以前我以为脸红是蛮不错的特征
哀 桃红色的脸 你几时才要离开我的身边
我不喜欢那种热红的有病的脸
第二次我默默地微笑而已
就只是默默地微笑
默默地看着听着也可以是一种无形的谎言
这真的值得讨论么?别浪费了我的谎言还有时间阿
请直入正题
第三次我默默的做着功课
耳朵不安分的默默在偷听着
仔细得听也是一种无形的谎言
而且还是最低级的手法
请原谅我
因为你们说着不安分的话题
为什么我要待在这里
一直忍受着默默的待着
默默地进行着谎言
我只能纳闷 我是上辈子欠了他啊?
没有第四次了
因为感觉字句还没有酝酿好
很显然的 我在以本人是受害者*我也不想的*自居
很显然的还有第五第六次
唉 还有第七次么?我还不知道 因为还没发生
我其实是在说什么?我也不大想明显的说明
反正就是那种看起来很玄
可是当知道真相后就会觉得*不过如此咩*
结论来说你们知道的
我严重性的是一位受害者阿
唠唠叨叨的好像想吐出很多字好像又吐不出的感觉
这么说吧 结尾我不知道用什么字作开头
就在此停笔吧 忧闷的一天
有没有人可以帮我找回我在facebook写过的一首诗啊
开头是*岁月啊*拜托拜托