周记29

他说：你好，你怎么这么晚才来啊。
你说：忙么，你在等我吗？
他说：是啊，可是你这么晚才来。
你说：有人家等是一件幸福的事。
他说：只怕你对我不理不睬。
你说：我怎么舍得让你难过呵。
他说：昨天你说你受委屈了，说吧，我等着呢。

你问：昨天你去了哪儿啊，听了电话后就匆匆忙忙地离开了。
他说：老婆找我了。
你说：有老婆了你还到处找人家说暧昧的事情，难道就不怕你的老婆伤心吗？
他说：放心，我对她很好地。

他问：你是什么星座。
你说：我是爱家的双鱼座
他说：这么巧
你说：你也是双鱼座吗？
他说：是啊，我和我儿子也是。
你说：你们父子俩感情很好吧
他说：还好，以前我的同座是天平座
你说：后来成为你的媳妇了？
他说：没有，她不同意，成了其他人的媳妇了。
你说：她看不见你的好，她走宝了。
他说：我也不是。。。

可以看见，你的心在悄悄的瓦解，碎了一地。

周记26

我问：同学，可不可以帮我问你的朋友。。。。
同学甲：不可以，自己问
我：不熟咩
同学甲：我以前也是和你不熟。
我说：不同班么。
同学甲：同科呢
我说：不同sem
同学甲：walao a 自己问
我说：帮我问咩。
同学甲：自己问。
我低头思考了后说：你可不可以不要这么串啊。
同学甲：不可以
然后其他同学说发生什么事
同学甲：以前她很静的，现在熟了后，就开始爬上头上来了。
同学乙大笑着说：你这个形容词，形容得很贴切。
同学丙问我：你会不会觉得好像所有人都喜欢作弄你？
我：。。。。。
同学丙说：其实不是我们要针对你，而是你做过什么事情。
我：。。。。
同学乙说：我不会忘记你当时出卖我们的情景。
我心里想：又关你的事。。。。。。
同学乙说：我不会忘记当时你举手推我们出来的情景！
我说：walao a ！三百年前的事情就忘了他吧！
同学丙说； 因为你自己的举动，所以人家才会特别作弄你。你看我们有玩谁吗？没有，因为你啊。
我做过什么吗？怎摸一点记忆也没有。

周记25

长叹一声好累啊
鸣人结局了
好难受噢噢噢噢噢噢噢噢噢

周记24

再也不会这么的说放弃了
认识的不认识的
都为我加了油
我没有可能就这么放弃自己
我会加油的
请不要担心我
当然
这需要时间过度
又懒了
慵懒

我很害怕过分热情的人
是啊
怎么可能如此容易的接受不熟悉的人
我真的会很害怕
请不要觉得我不会离开
也许我真的不会离开
或者早已经离开了
在潜意识里
只是出于礼貌
我的躯壳依然准时出现
好吧
我不说了
又在说我绝情了
看
用这么快放弃了

周记23

没有一天不梦

没有一天清醒

放假放了有多久，就发梦了多久，这说了出来是贬义词啊。每一天醒来时都重覆同几句话，又发梦了，是他们啊，为什么是他们，妈的。

每一天的梦境都不一样，每一天的故事都不一样，可是觉得我似疯而又正常。身心很疲惫，因为睡眠不足，有精神轰炸异曲同工之妙，我真的开始有点儿要发疯了。

明明就习惯和平时一样，没有刺激性的活动进行，作息也很正常，可是为什么每天都做梦。而且以前认识的人慢慢的都跑了出来，首先是小学的人，中学的，现在的，后来是身边的家人，邻居，最妙的还是邻居了吧。我已经十多年没有和隔邻的邻居打过半秒的招呼，可是我却梦见依偎在她的身上，是那时候的我，我还是在她胸下的高度依偎着，很有安全感。

我有点疯了，梦见以前的中学生活，而且还是很真实，以前发生过的，同学未变的样貌高度身材，一模一样，我以为只要见过已经改变的同学的样貌，你的印象记忆就会有所改变，不会再记得他以前的样子。

可是偏偏以前的记忆却如此清晰，后来人物开始混乱穿插，中学的和现在的一起组成了个故事。不过最好的，还是讨厌的人没有出现过我梦里。

每一天，幸运的话会隔一天才发梦，就算很累很累爬去睡觉，还是会发梦。很累，我知道我的心理质素还很强的，不会这么快就被打败，当然因为我已经成长了。

我到底要要多久的时间，才能重梦境里面跑出来。不要再梦见那种会让人窒息的猛醒过来的那种，补不到眠的话我会很痛苦的啊，拜托。

深

你和他说
我没有信心和你到老
后
毫无留恋的转身离去了
你逐渐消逝的温度只留下仿佛雾一样
又冷又阴暗的的空气
还有留下
错愕不已的他
他尝试挽留你
可是他发现你已经离他越来越远
远到他再也感觉不到你的呼吸
他明白
他已经永远的失去你了
而且永远也挽留不了

你依旧和以前一样的生活
上班下班
唯一不一样的是
你强迫自己符合正常人的生活
周遭的人都知道
你和他分开了
可是却为了保护你而沉默
你仿如行尸走肉的生活着
有一次开会中
你忍不住哭了出来
哭的很悲戚
全部人都颦蹙着且沉默
你哭着说我好爱他 我好爱这个人 不想和他分开
可是
你最后说了句
我没有信心和你到老

周记22

我好像又搞暧昧什么什么的了
然后呢 如果把加错你换成 嫁错你了
你会不会想错了什么什么

当然你的同学我如此的谨慎的，哪里可能会突然糊涂的做错了什么什么的事情呢？当然最重要错了还要沉得住气儿，谁先尴尬，谁就输了，就这么简单。我细细的慢慢地把要和你说的话打完后，说了一句晚安轻轻的把电脑盖上。好吧，今天做的很好哦，你做的角度刚刚好，不要超过了哟。可是晚安有点儿暧昧，不要想太多，睡觉。

这学期特别依赖你
因为你很可靠
意见也很好
解决了很多人的选择困难症

是啊，我做的事情每个步骤都要询问你的意见，就算有时候是不必要的，只是为了要和你聊聊天。当你要睡觉时候，用问题来闹闹你。就算我已经知道了答案，我就是那么脑的人，你要原谅我哟。看着其他人也那么的依赖你，我不自觉地笑了，因为有一个可靠的人在身边，很有安全感，睡觉的时候也会比较温暖。有了伙伴的感觉真的会很不一样，你会感觉周围拥有一股暖流。

明明你对我那么的冷酷
问什么闪躲什么
和你要什么 你就避开什么
很冷酷 被你伤害了
可你却对她那么的挂心
那么的温暖 把旁人也融化了

你对她的温柔，我都一一的看在眼里了，温暖的刺疼了我的眼。可只是默默地走开了，是这样的抉择吗？他们说你是个花心的人，看来这个标签在你身上是成立的。我以为你只要是女的就有兴趣呢，看来我是个失败的女性性别。你对我毫不留心，眼睛也很少停留，那让我感到对你产生了一些些的兴趣。你是个有趣的人呐，可以让我混在你的团里一起玩吗？求求你。你对她太好了，可以分一点点给我吗？可是你却不舍得分给我，你急忙逃开我的视线。

另外一段时间
和你多说了一些话
然后 你的态度也渐渐缓温了下来
我也能向你多走一步
可是渐渐发现了什么不对劲的事情
你和我说以前不会说的话
渐渐地留意了我的举动
突冒冷汗
我可是清心寡欲中的人呐
看来我又要好好的控制情绪了
怎麽办呐
又做错了什么吖
你看我的眼神变了啊

那天你不断地说这话，我的脑袋不断的消化着你现在的情绪，这是为什么啊，这感觉令我害怕。过后的过后就没有过后了，可以默默的终止这一切吗？控制情绪，控制情绪。

周记21

我觉得很高兴哦 ，因为你不生我的气了。还是我幻想着你是很小气的人呐。
新的学期开始后，我重遇见你的第一次，我尴尬地露出非常灿烂的微笑。
你也露出非常灿烂的笑容，看得见你的双排牙齿，我的心安了一下下。

第二次，我终于敢正眼看着你了，之前都对你的样子闪闪躲躲，因为做了亏心事啊。
你问了个问题，我只不过随便挥挥的右手，你以为我要回答你的问题。
我们俩就只好对视着的傻笑了一下下说。

第三次，我提议同学C可否去问讯你的意见。可我的同学出卖了偶啊，就只好急忙地躲在同学K和Tk的桌子底下。好吧，又做了什么不好的事情。然后你就不断的给我意见，还走去教室外看看我在不在，我在不远处微笑的看着。你就叫我进去自修着的教室，花了不少时间去讲解排位法则给我听。我突然觉得这种感觉很特别，能够私下的被传授功课，很棒哦。拍拍手。

第四次你让全班都知道我的编排号码，让我被同学穿了心里一个洞，虽然头是我开的。结束后，我在走廊上又遇见了你，说我上课不专心，什么什么的，把我的心伤了。明明你前面有个女生在睡觉什么什么的，都说了太熟什么的，对彼此都不好。我的脸皮很薄的啊，请温柔的和我说话吖。

我很在意你的啊，请让我紧紧地抓抓你的衣袖。好不好...巴托... 我很没有安全感滴啊...

周记20 我有点邪气

如果你觉得受委屈了
就请轻声告诉
幸运的话
偶会补偿你的说
微笑

不要默默在一旁的埋怨
偶会舍不得你难过的啊
毕竟 嘻嘻 相识一场也算缘分么

不要哭哦 这可没有切洋葱呐
而且 除了偶 谁会为你忧心了一下下
可以吗 可以这么做吗

偶想你会明白的
你会明白一些无奈
什么话才会出自偶的口

偶的话
还不错
的尖锐
你懂的
再见啦

下一秒如果你不叫偶的话
我永远永远永远 都不会再回头了
而偶也会忘了所谓若言
嘻嘻 偶最近的座右铭
你懂的 好不好 再见了
forever。。。

永远什么的
都是浮云吖
哇咔咔

周记19

轻轻的心虚了 嘻嘻
你说谁会责备你啊 这里你最大
我独自呢喃 就你啊 说了话儿不算话
我就只能笑着无语了
错了 我这次又做错了

你知道吗，你说我只要把白纸交上就可以了。没有人会责怪我的，因为规则是你定下的，有谁会出一句声音呢。我默默的回了一句话，你啊。。。你知道吗？你到底知不知道自己是一个三心两意的人啊，拟定的所谓规矩根本风吹就散。我对着你说的话毫无安全感，但是我还是把白纸给交了上去，只因为你的一句话。我只能相信你会保佑我，虽然我知道我只不过在自欺欺人。求求你兑现你说过的若言，不然我会在也不相信人性的存在。

唉啊 你知道吗 你比很多人幸运很多了
你比我幸运 所以让我觉得你很讨厌
而你的幸福却是从我这儿得到的
我只不过把它拿回来 让我独自保管呵护而已
我又做错了什么 我恨啊。。。讨厌。。。

我把雨伞借给了你，只不过想晒一晒太阳而已，而你却以为我是恩人。你在等待着还我恩情的那一刻等待了很久，每天都在不断的演练，希望在你献出珍贵的报答时看见我珍惜的回报你，但你却不知道我从来就没有等待过你所谓的那一刻。而也不想你为了还恩，露出那丢脸的样子，我说够了，你还要继续。让我无所适从，只能逃离现场。你知道吗？是你做的太多了。而我只是埋怨的太多了，嘻嘻，所以想保持沉默。你知道吗？你真的很幸运，可以霸道地侵占他人的善良和无奈来完成你的梦想。

周记18

你身边这么多依靠在你肩膀的精灵 你应该会了解 我正在演戏
而你应该知道 为什么 我要演戏给你看
只为了要留下身边一个小小的感动 看见你微微一笑 就知道我做对了

虽然前戏不是我所预料到的 但当剧情开始发展后 就需要开始即兴表演了的说
我很友善的把美丽的事物给你看 而你的声音让我察觉我认错了人
那么暗的地方 那么静的室内 你唔了一声 我吓了一跳 但我深深的压制了自己
我只是呆呆的望着 你惊讶的表情 故意的说出 你是谁吖
多么的虚伪的回应 我可是很真心的询问你的意见呢 算不算打了个平
过后为了避免你的误会 我躲避了你 只是微微一下回应你的好意

当我第一眼看见你时 你有点讶异的看着我 我也不明白所以
但后来我知道了 是你的自恋在作祟 我也和小孩子一样的回答你的话
因为我觉得你很可笑 很平凡 和小孩子一样
当我靠近黑蝴蝶一看的时候 发现穿黑衣的你 衬托粉红的唇 闪闪发亮的 和蜜一样
那时候天气很好 阳光娇媚 我突然看你看得入了神 因为近视的讨厌
我把你看多了几秒  多美的人儿啊 这是上天赐给我的幸福  你用那双大眼问我
其实大眼的男生 也很好看 虽然单眼皮是我的最爱 说到尾端还是帅的人怎样都帅

没有公不公平这句话 你说你傻你可爱什么的 在这个时候没有人会理会你
什么事都不用做 就只需要笑就好了 真诚的笑就好了 你忧郁的背后原因什么的 讨厌

我发现我很容易对别人产生好感 很容易 多得是外表上 也多得是帮助过我的人
教训过我的人 我对于他们的好感产生印象很深刻 直到现在
我也在想 他们很值得有人想念他们 而我就是那种可悲的人
可没人想起我的好 只有想起我的可笑 而我和他们的对话 只有卑微的笑容

如果可以的话 我也可以和你成为朋友如果我主动一点的话 可你不觉得你太多了吗
多得让我害怕 连朋友的发展也不大想和你继续 可是我会觉得可惜啊
如果你哪天再来看我拍摄的话 我愿意和你说一声：你又来啦？

你知道吗 你身边有一个朋友 很高不错帅气的
有一天 我们同学在上着课 他静静的坐在角落 就好像幽灵一样
我回家的时候 他跟着我回家 我搭巴士他跟着我搭巴士 我去晃晃街他也跟在我后面
如果我没有回头一望的话 他还会跟我到多久 他会不会真的跟我回家 我背椎有点儿发凉
是不是我多心了 那么帅的一个人 怎么可能啊
最近去到那里 他过后都会出现 还是说因为 他引起了我的注意 所以我才发现
他一直在我的身边 他不会华语 所以说 我想找他当我的模特 可惜同学说 他长相一般
对于近视的人来说 有点肌肉 比本人高 白白净净 穿着不错 就代表很帅气了
讨厌 我特地粘附着我的同学 仔细打量着他的外貌 很花花公子的样子
看来不适合我的主题 有点可惜 我幻想着他觉得我看着他很困扰 于是我冲的离开了

好不好不要再这样了 我觉得我开始反常了
以前男生女生碰我 我都会觉得很不舒服 很尴尬 嘱咐他们别再碰我
现在很多男生很喜欢碰我的肩膀 可是 我好像麻木了一样 肩膀如被风扫过一般
麻木 毫无感觉 我只是静静的看着他们 为什么这么做 难道我看不出是女的吗
难道你们整大班男生没有看我一个女的坐在显眼的位置吗
你们就不可以停止讨论 谁的脚毛比较长的问题吗？！！

好吧 自从那件事情发生后 我躲开了你 而你也没有在和我说过一句话
其实你想的 我们何必理会周遭的流言攻击呢 过后已经一个月了
你终于和我说一句话 而我如果拒绝理会你的话 我就会失去你这个同学了啊
好吧 现在我们又继续做回同学了 理他们这么多干什么呢 不烦恼
这样我又不用尴尬地避开你了 这么简单 难道不能吗
况且我也有少少的责任的说 对不对啊 我做的太多了
是时候有种报应循环了 再见

只有你伤心难过吗 难道有人的心是铁石做的吗
只有你是需要人家停一停 听听你身边发生了什么悲惨的事情吗
再见 还有别再欺骗我的感情了 只有我这种傻瓜才会愿意停下来听你的傻瓜故事
用傻瓜的方式哄你开心 我只不过一时好心而已 是情绪在作祟
相信你会在我有困难的时候帮助我 相信你会忘记过往的事情
而你报到仇了 却不知道我会是唯一囧记挂着你 会记得帮助你的人
而你再也看不见我对你存有的最后一点真心 已经完了
我真的永远不会再相信你了 我已经找到比你好的人了
不要自怨自艾了 赶紧重新做人吧 不然明天的功课做不完呢
来吧 去补一补眠 然后。。。。就没有然后了。。。。。

我的自作多情再见了

周记17

我找到了一个可以安心聊天到半夜的家伙了
不用再担心什么了吧
一点也不用负责任 的感觉 真棒
他也不知道我在做着什么 想着什么 玩着什么
重要的是 他不会踩过界限 不会勉强我回答什么
就算我放飞机 也毫无压力感  一点不需要怀疑什么
女人天生就多东西想 可是我发现
慢慢的 慢慢的 我有预感
我会把我的事情都告诉他 毕竟我是愧疚他的
只是我们都不提起 他也忘了 他说他健忘
我知道的 你已经忘了所有的事情
我也不好提起 说什么让你求原谅这种无耻的行为
我已经足够无耻了 这次约了你出去
请你准备随时被我放飞机的可能哦  秋米

希望这次能拥有勇气 按上你家的门铃 凝望看你家门
最重要的是 我希望开门的是你 是你啊
可以吗

周记16

我是不是忘记了什么啊，好歹我现在也记起来了，没差。
昨天因为时间表上的落差，使我一人在原本的队伍上落单。
第三次了吗？我又要重新认识新的朋友了，有点儿累啊。妹的，继续沉默。
好吧，就去跟随同学去看看别人的功课进度好了。

主要：
为什么你要歧视她？因为她冤枉了我的为人，重要的是，我原谅不了她。
我很够力害怕酸性食物，你们别走啊，别丢下我一个人。
星期五要读到夜晚，是多么令人虐心的事情啊。假期的前奏这样被恶狠狠地扼杀掉了，把我的假期还给我。

我买了午餐就坐在摄影室里，边观赏人家拍摄边吹水聊聊谁的不是。别人不是的时候，我选择一笑而过。虽然我还是不喜欢她的，但她本质毕竟是好的。只不过她比我更爱家，更想回家的冲动而已，没什么不好的。虽然我选择沉默，但不代表她们是我的朋友。不要什么人都说是我的好朋友好不好呢，中枪了第一百万次了。

已经开始足够虚伪了。

走出了摄影室想跑去画室拿回我的作品，可我害怕看见教导我的老师。让他想起对我失望的记忆，也让我想起现实的无奈。别无其他，我知道是我的手在抖。老实说吧，当你坐在我旁边在看着我画画的时候，我的胃狠狠在疼。请原谅我的狂妄，请原谅我。我人生中第一次觉得，这么的对不起一个教育工作者。也好，因为你，让我减轻了对其他人的罪恶感。是谁改变了我，让我无法不理会他人的感受。是过客吗?

刚刚看见同学握着一个男生的手，很像她在面子书的男朋友。可是阳光实在太猛烈了，还是我很久没遇见如此热烈的阳光。我的眼好是幸苦，半睁着眼也有些无奈，只能开着细缝来辨别道路。她问我刚才为什么盖着眼睛从她的面前走过啊，她说她只能无奈的和男朋友说这是谁谁。我说了实话，很亮亮的我双眼都睁不开，她似乎误会了我的意思。说以后我拍了拖一定要昭告天下。我又补充了一句，真的很亮吖。另一个XJ朋友说，你想谈恋爱了 啊？我望着眼前那两人心里想为什么读女校的同学能这么快找到另一半啊，这是为什么啊？临走时还叫了我一句，说：我不会忘记你的。好吧，在我人生中，对我说这句话的人已经超过一百万。

过后看见了李，我就问：老师你还不回家吗，留在这里干什么啊。李：我要留在这里看你们拍到怎么样啊！好吧你看吧。李问：你又做么在这里啊。我就说有上课可是我不想去。。。很够力不想去。。。因为午餐时间所以隔壁室的同学不能进去使用，所以我就顺便吹一下水。过后她们貌似是等到预订的时间已过，无奈地走了。我就问你要去哪里啊，等等有上课，不要丢下我啊。李说她有mc不用上课，你有吗?没有就给我乖乖去上课。就说了，不能和教育工作者太熟，不然你会伤心。

我又回去看同学的拍摄进度，一坐下这时李又跟着进来了。然后讨厌的被我歧视者也进来了，我瞬间转回头去。过后看见歧视者她搬来了一椅子给李坐，我本想开口说，老师你看你的鞋子被刷得多～～～亮。当要开口的时候，老师却训話了起来。而且对象还是我。是怎样躺着也中枪，说什么在摄影室全部人不能坐着，很明显现场7个人只有我一个人坐着。拍马屁的人不是我，可我却被同学们行注目礼乐。好吧老话一句，想被注意的被忽视了不想被注意的中枪了。同学们之间不断的吐槽，如果当事人不是自己的话，其实还蛮欢乐的。同学做模特儿，不断地摆出S型姿势，我不断怂恿挺一点！最后还是由李的一句话结束了S的出产，你没有S......................

告诉同学2时半了，走先了哦！我就冲去班长说的课室，途中和E擦身而过。好吧我知道信错了人吖！立刻转身跟着E进班。然后到了班上因为被歧视者坐在后面而班长在前面忙东忙西的，我一股儿就冲去前面坐了下来。过后还蛮后悔的，因为全班只有几个是认识的同学。望去右后边，一对哀怨的情侣，女的还哀怨地望着过来，男的自顾自的看电脑。好一对俊男美女，可惜性格有点奇怪，连走去接近他们一厘米你也会觉得窒息。所以说，第一学期就看见他们，他们和普通的情侣们不一样，很不一样。然后听完E的讲课后，就开始做功课了。本来想要进行我本来的计划，就是每隔五分钟叫喊一次我想回家的哀怨字。可以因为现场都是学哥学姐。。。。算了。。。我仿佛还听见摄影室同学的笑声，不是幻觉是他们太大声了。

然后我很怕他失望的老师不时进来和E说话，说在找着一个同学，不知跑去了哪里，正在通缉他。最后留下一句，我还在找着他。

当我辛辛苦苦了完整了功课的支架时，刚刚的扮演模特儿的同学C走了进来和老师打招呼。过后她走了过来看我的功课，我说看什么啊，她说为什么这样的呢！我刚开始也不明白个所以然来，原来我用错工具了。隔壁的学姐是个好人，曾经载过我回家。她帮我换掉工具，全部人挤满我的座位，可E却没看见。我的功课被当成了错误示范，好想哭。C一下子就帮我按了删除键，我大喊不要啊！留给我做个纪念啊！算了。。。眼看时间过了一半，来不及了，来不及了。我就走到班长的座位和他吹水一下，然后E走了过来听见我说好想回家。问我为什么要回家呢，你有什么急事吗？我说没有后就冲回去做功课了。E一直都没有过来看我做的功课，当他过去看隔壁学姐的功课时我顺便举了手。当他帮我修改时他蹲在我的右手边，看他这么幸苦，我把椅子向左移了，屁股也向左边坐了，他苦笑地说了声谢谢后把手靠在椅手上。。他说线全部再粗一点就好了，我说哦。。。他知道我心里在想什么。说重覆画上就好了，我说哦。。。他说是这样的，everything is funny!这还刚开始呢！我说哦。。。头狠狠地垂在键盘上。。。哦。。。妹的。。。意思是要重复做多一次一模一样的事情。。。

过了一段时间我让E看看我的功课，而学姐过来看了说了些什么。E说你确定要给她看，然后问学姐意见。学姐说对于刚开始的人来说很好了，E笑着说这是你要的答案吗？我的头摇了后又立刻狠狠地垂在键盘上。六点了，全部人已经交了，我很紧张不断地说来不及了来不及了！！！同学们只是笑着看，学姐说不用紧你快点做！然后说以后做了一点才带来。。。好吧。。。我不知道可以这么做，这不是作弊吗？！E说你以后才交也可以的，我二话不说说了一句回家！然后为了慎重，我再问迟交会不会扣分的啊！E说这一次的功课，你是safe的。好吧，新手老师万岁！E说为什么你看起来这么有压力？同学M说：她是这样的，以后你会习惯。我笑了笑望向他们后转身把资料传输就收拾回家。

那天一点也不塞车，不过心里却有满满的内疚感。不说详情，因为当我回去拿功课的时候，我做了逃避的事情。我又做了。。。
每当我想拍手的时候，想起被你握住我的手阻止的画面，我拍手也没有以往那么兴奋了。有股淡淡的忧伤。。。

偶遇

那天炎热的中午
我依然背着一副疲惫的身躯走过火车站的天桥
当我踏下最后一个阶梯的时候 我看见了他
我的疲惫让我显得毫不在乎故人的表情
在他眼前迅速走过 然后一屁股坐下板椅
感觉到他走了过来隔着一个椅子的位置
瞄着我 想确认我是不是以前的同学 我知道
我的样貌没有什么改变 应该不可能不认得
我没有望去 怕和他的双眼对上 毕竟我们曾经熟络过
当我忍不住冲过去和他相认时
已经看不见他的人影 我总会做后悔的事
只能安慰自已我们和以前一样 没有缘分 不断重复
脑海里不断重复这四个字 以及他女友的名字
直到我也离开了那里
隔天依然炎热的中午
我和同学买完午餐在回学校的中途
我远远的就看见了他 我们相视了 他一直看着
当我走过他的眼前时 我除了疑惑 还带了些心虚
疑惑他为什么会在这儿出现 和一大班朋友
身穿上班衣服 我不断猜出可能性
心虚是害怕他会认得我
他在看着我 可是我却没有勇气说一声 你好
我们的距离那么的靠近 我屏息着呼吸 走过他的面前
直到我走出大门之前 背后一阵温热 走出大门后
我忍不住转身望去 却发现他已消失在他的朋友群中
唉 我深深的在心里叹了一口气
回忆起我们曾经做过的事情 因为你的教唆我背叛了朋友
虽然我有一点惭愧之心 不过那段回忆很快乐 真的
当我第一眼遇见你的时候 我就知道 我可以为你卖命啊
不然我为了什么 那么听你的话啊
已经得到你的注意了 已经可以离开了
可以消失在对方的生活中了
对吧 班长
如果我是你班的同学那就好了 那么一定会很开心的

还记得当年分开时那串相认的信物吗

很想很想见见你 多一次 就那么一次
你还记得吗 当时我把它交给了你
可是应该不见了吧
那一年我们曾经分开过半年
再一次聚集在一起的时候也把所有的事情都忘记了吧
就好像什么都没有发生过一样 继续一起玩乐
那天我心虚的问起了他人 关于失联同学的消息
为什么我要这么心虚 因为我怕她会和以前一样受到伤害
因为我的花心而受到伤害
所以我偷偷的询问 希望能拿到一点点关于她的消息
可是她还是发现了 还开了我玩笑 我心里却心虚得不舒服
而也没有人给我答案 她到底去了哪里
我想我已经放弃了很久吧
我觉得我永远也找不到她了 希望她不要生气我
因为我欠她一份人情 我必须还 就这样而已
我已经渐渐把她从我梦里驱赶了
真确来说应该是让了给其他人吧
虽然偶尔想起还蛮楸心的 我不再想你啦
不再经过酒吧的时候幻想你在里面
不再看见别人画画的时候想起你画画的样子
不再幻想喝酒的时候会隔空相连到正在喝酒的你
不再别人谈梦想的时候想起你那对世界不负责任的理想
不再看见巴士的时候想起你那有钱的大门
不再你生日的时候想起你
不再同学们都聚集在一起的时候想起落寞的你
不再吃三明治的时候想起你流泪的脸颊
不再当我泛起回忆的时候第一个想起你
不再看其星座表时也看看你的
太久了 已经足够了 我觉得我对你做的已经足够了
作为队长我做的事情已经足够了
我们可不可以就此说再见
很想见见你 让我知道其实现在的你没有那么重要
人会接受 ，否认、愤怒、压抑，接受。
我来到最后的阶段了吗 可以了吗
不想只有我努力而已 不想只有我固执而已
我的人生还有很多句没有说出口的绝情话
只为了维护你 而说 我会就此失去很多人
可是 为什么 我依然愿意这么做
我本身明明是那么不希望作出伤害自己的事情
可是我怕我头脑一热 作出了最理性的事情
伤害了自己 可是却不会后悔的事情
再见了 额
真的说再见啦 我要继续过我的生活了
我要离开你了 再见了

月

夜晚的月光最容易迷惑人心
一不小心就成了狼人施虐人间
有种被磨峭掉感情的感觉
被夜晚的冷酷冻得无情
看见了美女吖也毫无所动
只想猛冲过去撕咬一口
让温暖的血奢侈的洒满口腔
滴滴的染红湿冷的草地
滋润干燥的泥土望养成曼陀罗
然后无情的将玉身咬碎
满足的舔了一舔白洁的玉骨
看了看剩下的肉碎
眼瞳满足的笑了

夜晚惊醒发现脸颊满是泪痕
湿透了熟睡的肉枕
心里一股刺痛
有股难过的悲伤感

第二天早上来到天桥上
一脚踩空夭下
心里深感平静
深海里迎接了无数你的良心谴责
微笑了

就是这种结局。。。

结局一小杯

被我饮恨得干了一大杯
我猜到了前头却猜不到结局
我有些些忍不住想要看看你们以后的结局了
我太紧张去看故事以后的发展
看到结局后
情感来不及消化
只看到了遗憾只留下寂寞的感伤
感情上留下了一些空虚
我应该慢慢琢磨你们的故事发展
却被牛嚼牡丹花般
的被狠狠摧残了
古老的故事大多留下遗憾
可却无比深刻啊
好像在慢慢地读一遍又一遍

我还是看不到结局啊
为什么经过了这么多年
剧集也在频道里轮回了几多遍
可是我偏偏是看不到结局
为什么命运偏偏做弄我啊
我只想看结局
就只是一集结局而已
我没有结局命吗？
我觉得我真的没有结局命
偏偏就那个时刻 那个时候
我就。。。。无缘和剧集说再见
好吧
这次又看不到了
谁叫我 躺着。。。。中枪命
结局
结局
结局

手心的温暖

你说好冷 他说握着他的手吧 他的手温暖
你牵着他的手 真的感到很温暖
难不成男生的手都比较温暖吗
你们就像普通朋友一样手牵着手 走向目的地
旁人也毫无异样的眼光 因为觉得他俩不会发现任何事情
你越来越冷 冷得直打呼噜 两只手紧紧地握住他的右手取暖
把他的手靠在你的左脸颊 你只是觉得很冷很冷 什么也不想管了
而他直直地看着你 心里产生了波动 眼神里开始充澈了感情
这么多年的认识  突然的一个动作 造就了一刹那的冲动

你来到医院 看着现场很多病人
你有点儿不耐烦了 不想排队浪费时间
于是就捧着一点小运气
和护士说 请给我一些生病的药就好了 我不看病
护士看了看你说 你都来到了 就看一看吧
你坐了下来 护士帮你测了测体温 说最近不够睡啊
要多睡一点就好了 记得吃药 就把一包不轻的药包丢给了你
你心里想 这么好啊 下次再这么说 就不用排队了

来到了一间小教室 你说要来学习书法
里面有很多活动 很多画 你看了看 却说要走了
你打了电话 告诉爸爸 说 你知道哪里是哪里吗 来载我吧
你爸爸说 你就在紫色的建筑物对面等待吧
你走出了院子外面 教室后面是石灰糊成的 篱笆歪歪的
你感到很安心 因为你看见那座紫色的建筑物就在对面
很显眼的耸立在你的眼前 见面时车来车往的大马路
遇见了 同科学妹 你表现出很欢喜的样子 看来你很喜欢她
然后你们就一直站着那里等待直到夜晚把你们俩
吞噬了后 那天的夜晚很宁静 可是却很安心

近况 唉

如果照片没有感情 文字也不会变得感性

这两句话深深地概括了我最近的心情
深深的感觉到我感受事情上毫无怜惜
对事情发不出内心的疼
看不穿事情的内心故事 该怎么办
我没有想象办的冷血啊 别说我绝情
已经尽量在改变了
我承认我只是为做而作
我付不出任何感情啊 就算在走一步路
我也只是在抱怨 我根本想象不到
失去了身边那一大班好人 我该怎么办
我不断地告诉自己这不是理所当然的
也做了多余的卑微态度 得到不少好感
可是这不是我要的 可是当得到越多
就只想卑微的躲在一边苟活
我看不出任何感情色彩 任何的
我只是在着急的做着我的份内事
突然很恨自己 但这是自己干的好事情
也不埋怨自己 只是偶尔也会烦恼
可是渐渐地发现我的幸运潜能
每次有不好的事情我都告诉自己
这很快过去 况且不好的事情和你不衬
好吧  有一点自负的感觉 反正只适合悲惨的生活

如果你可以得到一个你很想认识的朋友
可是相对的你会得到三个仇人
那你会怎么选择
有时候不是自己可以选择的
而是缘分逼迫你选择的
后来发现这也没什么大不了
就算有上百个人不喜欢你
只要你喜欢那个 喜欢你就好了
就只有一个已经很满足了
其他都不会理会了那种感觉
还真棒

最近有个富家千金模样的女孩靠得我很近
我有点害怕 可是又不敢躲
不躲的话.....   别人就会来躲我了的说啊
人呐为什么要做的这么复杂吖
就大家来做好朋友就好了啊
为什么要做的这么复杂啊
以前我认识了一个童鞋
她教会了我做人要简单 什么都不想就好了
做人干么这么复杂啊？
可是后来我发现....... e r .....不说好了 多余的批评
反而凸显长舌妇的特性呢
最近要严厉的改正自己的嘴巴
说话已经毫无感情了 可这也成了笑点啊
不想成为长舌妇啊 难道这是女人的命运吗
好吧 我深深的闭上我那该死的嘴吧
对不起我已经闭上了我的嘴了 请不要问我任何问题
功课？不管了啦 现在放假了 我也要好好修修我呐感情课了
好难修呢 不能请教任何人 也只能自己发掘
慢慢地找参考 也顺便走过的时候屈辱人一下
等等以下事情是我过后假期会做的事情
好吧 我最近因为要用掉书卷买10块钱的文具
有种被赶上车买了九把刀的上课不要什么.....共两本
如果某人看到这篇 而又有耐心看到这里的话
我们的下次聚会又有新的话题可以聊了
可是我觉得我应该看不完的感觉说
好吧 我尽量这么的督促自己 反正多读文学（这是文学？）
也是我接下来修炼感情要做的事情呢
我也要写一张目标单了 用于修炼自己拥有镭射光眼
看清人情和物体的感情了呐 怎么办呢
我毫无头绪 真想请教他人啊
可有谁能做到呢 我只能够根据他人的作为参考而慢慢摸索
可我时间不多了 冷静不下来呢 好感掌啊。。。

亲爱的老大我不明白很热闹的意思是什么 我想说的是寂寞啊
你已经赢完了啊

不好意思呵

我已经尽量做个不问世事的自闭儿了，可是我不自不觉地露出了高调。
不好意思呐，我的脸长得太高调了，让你们不断地议论着我呐。
我以为一直躲在角落然后配合着气氛笑了一笑，我就变成了墙壁的颜色呢。
我以为很无聊的回答老师的问题就不会被对上眼也就不会被针对了呢。
我没有努力地讨好任何人，我已经决定要好好扮演回自己得分内自闭儿角色。
好久不曾默默的不断和自己对话了，有种莫名的幸福感，可是这却不持久。
当师开始对我特别的点名我就知道噩梦会不断的开始，我已经表现出生人勿进的样子了啊。
不断地表现出冷漠，不想他人再走近我的生活，我只想对我自己一个人自私。
让其他人感觉我只一个充满压力的人，让其他人和我在一起只会感到很痛苦。
到底为什么我要这么做，我也不知道，有种还没准备好让其他人融入我生活的准备。
说了到底还不是因为我的自私，不想让他人知道我的事情。
可是好像有点儿事与愿违了呐。
现在我才发觉不断引起他人注意的人成了空气，反而要变成透明的人却引起了注意呢。
我以为默默的就可以安然无恙的挨过这几年就全身而退呢，又不成了吗？
偏偏这次又是饰演中间人的角色吗？还不错好玩的样子，融入三队人马，不同主题话儿。
又被传绯闻了吗？这是第几个了啊，数不清了吗？
我的私生活毁了，没正经人要了。好想哭。。。。。。。。。。
看来我不知多面还很滥交，用错词了啊，感谢感谢。
请继续叫我自闭儿吧，我很乐意，我不高调，别注视着我，我一点也不搞笑。
师也好生也好，请不要背后讨论我，我会低调得死掉的啊。
躺着也中枪是我的命呐，我明明就做好自闭儿的本分了啊。。。。好想哭。。。

抱歉，我好像post了讨厌文出来呐，请原谅我吧。

凝结的水

昨天同学说有人倒翻的汽水在她的腿上，不断的无奈诉说后叹了一口气。
我默默直直地看着她，突然间这场景有点熟悉。
有一幕景象出现在我的眼前，有两个女生相视着。
那感觉让我的眼瞳震动了几下，好久的记忆啊。
我不该这么做的，我更不该的是。。。

请不要看着我啊，请不要。。。
我不是故意这样做的，我控制不到我自己啊。。。
真的。。。那时候的我只能做的就是这样。。。
请不要再看着我，不要。。。
那位看着我的人，可以不要再看了吗？
求求你，看不用紧，我怕的是。。。
你会告诉我妈妈。。。请不要和你妈妈说，因为你妈妈会和我妈妈说。
请你不要再看了啊，那时候的我只是默默的这么想。
为什么你和其他的人一样漠视我而不帮助我啊，为什么啊。
你知道我多难过吗？我很难过啊。。。

我满身的甜味可嘴角尝到的却咸的。

哟 没说重点呢 说的都是唠叨

真的啊 真的

完全变了啊
很害怕看会以前的生活记事
有一种莫名恐惧的窒息感
呼不过气来的逃避感
那深藏已久的回忆
明明是那么的美好
可却也偏偏那么的容易忘记
我以为在也看不见从前
我硬硬的按住打开按钮
一股汹涌的窒息感让我喘不过气来
为什么那么的害怕
我有点费解
这不是什么羞耻难过不安的回忆
我却再也没有勇气看下去了
当然啊 当事人如果知道我还存着这影片
应该会很快乐的分享以前的美好
可是我却极度不安
为什么
突然想起了某些事情
好吧
那年是我最难忘怀的一年
也是我认识了最友好的朋友的那一年
蝴蝶效应真的很严重哦
三年后一一的慢慢发哮了
真的很严重呢
四年前以为不会再碰面的人们
以为说了再见后
以为三年后不会再见
一个个却聚集了起来
让我认识了个透切
真的不得不说
有些人让你见到
是为了以后所铺排的引子呢
几年前的一支笔
一句话
都会让你感觉以后的缘分
是多么的奇妙
虽然有些孽缘不是很愉悦就对了
不过这次真的不会再见了吧
缘分也不能再聚了
以前常常被哄以后会是夫妻的人
也有了另一半了
只是对方已经不是同一个大家以为的人了
好吧
其实有很多事情我都在还不认识你们的时候
做了
请务必原谅我
谁叫我对不认识的人一点儿也没有留情呢
谁知道日后会认识到你们呢
谁知道 我就有那么的欠打的孽缘能力呢

我知道最近又做了一件无耻的事情
我却不知道以后的日子却一直碰到你
为什么
不要再让我碰见你了
不要啦
谢谢你当时的信任还有善良的美好
我会记在心里的
原谅我欺骗了你的感情
当然我也不会补偿的
谁叫你信任了我啊

来啦

当然啦
你愿意那么做
我愿意配合
谁叫我是这么和谐的人
了呢