周记11

星期一   严重暴晒日* 上一篇是这篇的明天……唉*

人老了
脚力越来越不济了说
从time square走路到bukit bintang再走路回time square的停车场
脚回到家就废了
沿途经过taipei 小食街 十号胡同 大城小食
我最有印象的应该就是和吃有关了说（尴尬的笑）
十号胡同就是地下美食街道说
我好想慢慢地走走停停看看有什么好吃食哦
好繁盛的美食街说 不走下去 我还以为只是一间普通的餐馆
无奈 只是经过而已说
我的brother带我到金河商场里面一间小巧的日本面食就餐
我好怕吃与本地不符习俗的食物哦
因为我是严重性的*偏食者……*
唉 点最简单的味道就最不复杂
那我就比较能安心吃下这顿饭
我点了一客拉面说 我brother也点了一样的
拉面儿的汤是宛如蛋黄酱的橘色
我习惯了吃面都先喝汤
很香很够味 很好吃说
所以我愉快的把拉面给吃了
很好吃是真的 只是汤的味太重了
唉 我也习惯性的吃完面后逗留四分之一的汤
我哥说要把汤喝完 不然煮面的师傅会被骂
虾 你看看 我哥都会开起玩笑了
我望着汤儿 想走人的说
但还是决定喝了 我先喝了绿茶舒缓一下油腻感 再战
是很好喝啦 只是我吃不多 太够味了阿*而且很多葱儿*
喝完了后躺趴在椅上 肚子的容量满了
然后就继续的迋街说
现在我打着周记 我又想念起那拉面了 唉 好想再吃说

周记10

星期二   严重爆晒日

今天又去了一趟白色巨塔
丫的 乱给药把我给害惨了
搞得我辗转难眠 好痛苦
就算是长后牙也没有比这更痛苦的了
很难受 难受的是我不能够做什么
来减轻被忽略的疼
他根本没有好好地为我看病
就随便开个药来打发我
越来越严重了阿 怎么办勒
实习医生就能这么干了么？帅就能这么干了么？
就好比我说我得了肺痨
白衣书生却认为我是伤风咳嗽
给我送上了普通咳嗽药
把我的旧患给严重性的引了出来
而且还比以前更加的严重许多倍
把血都给吐出来了
还在手里牵丝呢 唇显得更加得红了
比喻而已 不要认真
心好疼啊 疼得我睡不到阿
每天都要战战兢兢的睡觉
心好疼的阿
今天我决定要好好的和那个白衣书生说说我的情况
不然再一直下去我可过不了年啊
唉 竟然不是那个帅哥看我啊
那登记处的姑娘竟然记得我啊
我上次也就第一次去而已
相隔数周 隔着几千个人 都认得我还不错了说
第二句就问我 还是很疼啊？
是啊 疼得不得了 还越来越严重
都不知道该怎么说出我的疼
我慢慢的写出来好不好
如果你有耐性的话
还埋怨我说这不是普通的病啊
我可是好好的和那帅哥白衣书生说了
是他不听我好生言劝
我的身体难道我还不清楚么？
悲哀 所以请开新的药给我阿
拜托~~~白衣书生uncle
然后我就去排队拿药 好像有点怪怪的
结束
结论是：很多很多人
分发药剂的男护士么？
马来人来的吧 开口说出了广东话
：是XX还是X
：是X（想歪请面壁—）
隔壁的阿嫂还要死命看我手上拿着的是什么瓶
抱着二三岁的顽皮的小孩不停的跑来跑去
但非常可爱啊~~~但眼神太杀人了 是凤眼阿（男的说）

周记9

最近觉得还是留在家是唯一的选择哇，有什么可以做的阿？就是做一些平时不会做的事。但最近没有做什么值得提起的事情，就无所谓的在家晃晃。（有那么悲惨么？）在街上买买东西，好像就真的没事呢么好做的了。本来想找些事情做做，却不可为之，因为我发现最重要的阻碍是家人和自己的坚持。哎，在人家的眼中我已经是一个不能改变的败家女形象了阿？我明明就没有什么花钱在物质上的阿，也没有什么花钱的嗜好，基本上是不花钱吧？除了一些应该花的，不要问我花了些什么应该花的，反正对于我来说我是需要用到的，而你们不需要的。或则你们也不会觉得那是一种浪费。到底是怎么一回事阿？最近真的常常梦见婴儿了阿？你们有谁要生了是么？对了哦，那个谁谁谁好像是生了，不对。三个月前才四个月而已阿，现在最多不久七个月。另外一个也是，是哦，好像是生了阿？我都忘了时间啊。现在开始我会试试看看写写咚咚，如果写到不开心，还是不顺心，就停止往这方面开展出一枝叉。就算在这小枝上开了一朵小花儿，我都会剪掉就好，不哀伤。最近有什么好听的华语歌介绍，路过的就留个歌名吧？不烦恼哦。人家说写作最重要的不是灵感，而是感觉。我也非常的认同哦，但两者好像是同一体阿？看一场电影就会有感觉写作了，但那也算灵感吧。其实都一样，我到底在纠结什么？因为我感觉上我是有点儿太得空了。在用左手和右手在比剪刀石头布，这么说对不对啊？哀，又和以前一样，在周记上自言自语的。唠唠叨叨就是我常用的写法，写得很像散文是我的风格。那时候我都不明白我写的是那天发生的事，老师偏偏说我写散文，还要我改变这写法。是我错了么？又不是我想的阿，我写成这样就这样，改不了阿。重要的是，你又不教我应该怎么写才算是一篇好好的周记。严重性的来说，在这件事上是您不对。我到这么大了，都不知道周记叙述问应该要怎么写，你毁了我。到现在我只是会写唠唠叨叨，你还称赞我的唠唠叨叨写得好，还说周记就是要写着写唠唠叨叨的话。虾？我这又不太明白了。您那么重视的周记笔录，一回头又叫我随便写了阿。我很重视您，因为你写的评语都很酷，应该是让我大声喊酷毙了，也不夸张。真的真的真的，你那一次的评语，让我终生难忘。也不希望忘记，连那同学的文章我也想好好的珍藏，那么好笑的作文。好想狠狠的分享哦，只是我哀求了那位同学很久很久，他都不给我。好可惜啊！！！世上难得一见的文章就消失了~~~为什么那时候我不偷了呢~~~好可惜啊~~~~我相信世上没有人写得比他还要好了，真的阿。我很后悔啊~~~为什么我不偷了呢~~~为什么啊~~~

周记8

明明说吐不出一个字了，可是最近产量却多了，很自相矛盾吧。
我现在要好好学放标点符号了，不要再那么的顺手就只放空格。
我自己看了也有点不清楚，或需要空两个格才比较看得舒服呗。
我发现以写一段空一个的方式来写文章，比以前少了很多字句。
这样子回味的感觉就没有那么丰富了，可是这样我却写得很爽。
因为不用打那么多字，也不用想得那么辛苦，不过我有想得咩？
哀，做人身为我真的很矛盾阿

暗恋我就说么，我没有女朋友。
当我很开心的想说一句话时，你已经走了，那种失落感竟然存在。（我们只认识了不到两小时阿———）为什么我会想念你啊

你给我回来~~~！！！我要炸了你~~~！！！

周记7

犹豫和贪婪是同义词吗？
以我现在这个角度来说 是的
使得我得不偿失吗？我感觉是的 好悲哀啊
哀 为什么我不果断一点的决定呢？

我想我不配做你的朋友
我害怕你寄过来的信息
因为我不知道怎样回复你
也不懂不知道怎样哄你笑
明明看见你和你的家人吵架
我却不知该如何是好 我只能成为无动于衷的人
我不配当你的好朋友
因为我在你和你的家人吵架的status上按like
我还是人不是阿
这几天我都没有信息你
因为我不知道第一句话开口说的是什么？
而你会接受我的安慰吗？
我连安慰你的勇气都没有
我好感伤阿
你明明是我最要好的朋友了阿
为什么我害怕 我害怕什么 我不敢说出来
因为说了出来就知道我根本就不是人了阿
你最近好吗？你和你的家人好回了吗?
我想和你说有时候家人之间有吵闹是在说难免的
因为是家人么 所以有吵闹 心才会在一起阿
你们吵得那么凶 我不知道该怎么办
该怎么办在你心烦意乱的时候给你最放心的安慰
哀 我做不到那个份上
毕竟我们只是好朋友么 我怕我踩过了线
表现得太暧昧 我不懂的拿捏分寸 所以我都会对有女朋友的人分清距离
做多了对谁都不好 哀 我对女的男的都一样的过分暧昧阿 所以别误会我是哪一种坏人

这篇我是在写什么 其实我在写忏悔书
这篇的最重要的部分是 我在我的好朋友的status上按了like
请你一定要原谅我啊 我只是惯了手续才按得阿 你不要误会阿~~~
我不是那种幸灾乐祸人啊 哀 感觉上我解释都是枉然的阿
毕竟你认识了我那么多年 你可说是非常了解我的为人吧（我这么说不夸张吧）
可是我已经改得很彻底了阿
哀 算了 我有在改啦

引用*http://www.facebook.com/#!/photo.php?fbid=463701677023716&set=a.241809512546268.59705.241719399221946&type=1&theater*

※十二星座如何表現他們的脆弱※


**白羊座

... 應該說，純真好動，充滿了正義感的白羊，在很多人眼中，就是個獨立而坦誠的星座，對于自己喜歡的就會全力以赴的追求，毫無顧慮，根本就不會有什麼煩惱，更別說眼淚了，而其實，如果你足夠細心，就會發現，當堅持被無情的駁回，當希望落空的那一個瞬間，從他們眼神中流露出的那一抹憂傷，那一聲嘆息，就是白羊短暫而强烈的脆弱心情。

**金牛座

金牛的穩定與耐心是衆所周知的，他們從不急于求成，而是在經過仔細的觀察研究後，才會不緊不慢的開始，所以，他們的生活看起來是那麼的風平浪靜，只有偶爾吹過的風，才會泛起點點微波，提醒大家他們正在經歷。至于脆弱，金牛隱藏的實在太好了，不會輕易讓別人發現，只有物質與精神方面同時失落時，溫順就會沈下去，而脆弱就會浮上來。

**雙子座

一體兩面的雙子，是善變的高手，他們喜歡的東西的確很多，但很少真正長久的愛上一樣東西。興趣對于他們來說，好比是不知方向的風，來得快去得也快，基本上不會爲誰停下匆忙的腳步，能夠多看幾眼就不錯了，可一旦被深深的打動了，愛上了，就會非常的投入，當擁有的慢慢遠離，看著離去的背影，他們就忍不住流淚，脆弱像碎了的鏡子，滿地都是，而反射出的都是一幕幕憂傷的影子。


**巨蟹座

傳統的巨蟹有著慈母般的溫柔情懷，他們大方正直，忠于自己的信仰，只不過因爲敏感，猜疑心也非常的重，或許是越在乎就越害怕失去，越是關心在意的人，就越是想要全部擁有，于是，慢慢的，失去自我的同時，也不能放得足夠開，只要稍微遇到一點冷落，或是外界的衝擊，他們的脆弱就立馬體現出來了，家成了尋求安慰的港灣，不會傾訴什麼，只要在自己的空間安靜一會，就會感到很安全，很舒心。


**獅子座

王者星座的獅子，一直以來，演繹的都是領導者的角色，陽剛，專制，在他們生活中的各個細節無處不在，基本上，只要是獅子決定參與的，就一定會顯現出那種最自然的霸氣，讓人不得不服的威嚴，脆弱似乎于他們無關，因爲視尊嚴爲生命，所以是不會在任何人面前掉一滴眼淚的，只會在轉生離開後，獨自流淚到天亮，如果你發現哪也找不到他們，就暫時不要找了，尊重他們不願被發現的憂傷，就是最大的愛。


**處女座

一直以來，處女都是完美主義的代言人，由于總在潛意識裏責怪自己不夠好，于是會嚴格的要求自己什麼都必須做到最好，至少不讓人家挑到太多的問題，所以周到，細心，謹慎的對待每件事。至于脆弱，處女會做好充分的準備預防，可一旦認真換來的是不被重視，他們的心就難以舒坦了，會一個人悄悄的離開，逃開這一切的紛紛擾擾，尋求一個輕鬆的環境，好讓自己的心慢慢放開，把脆弱收回。


**天秤座

天秤的心是極容易不平衡的，無論做什麼，他們都在尋求一個中心點，好讓自己可以兼顧一切與之有關的，雖然會因爲要考慮的太多而造成一些不必要的困擾與麻煩，但他們仍然會一直這樣，因爲沒辦法放下。天秤的脆弱是與猶豫共存的，當因爲太過面面俱到而身心疲憊時，他們就會情不自禁的想要找個停靠點，家人也好，朋友也好，只要能讓他們感到安穩就行。

**天蠍座

天蠍實在是個令人費解的星座，說他們執著，卻可以輕易的放棄，說他們冷酷，卻會深情而多情的對待一些人，說他們好勝吧，情緒又是非常容易低落的，當一味的付出，得不到想要的，一次又一次的以爲要擁有了，卻又不斷的失去，天蠍徹底崩潰了，好像找不到人生的方向，當失望淚升級，就沒有了眼淚，剩下的脆弱已經夠重的了，壓得他們喘不過起來，不想說，也不想做什麼，只想一個人。


**射手座

真誠直率的射手，看似不懂難過，只知道奮力的往前沖，沒有傷心，是因爲心胸足夠豁達，還沒有到傷心處，一旦觸及他們的底綫，將是不可收拾的糟糕心情，直擊他們脆弱的一面。什麼熱情奔放，什麼自由，什麼速度，統統都不要了，一切都是虛僞的，原來自己沒有想象中堅强，眼淚隨著風吹得好遠好遠，但心卻還是這麼沈重，沒有了目標，生命還有什麼意義，只不過是無聊玩味。


**摩羯座

實際的摩羯，是個踏踏實實生活的星座，學習刻苦，工作負責，愛情也會認真的對待，似乎沒有什麼會打擾到他們一心一意向上的心。其實，摩羯是擅長僞裝的，開心也好，不開心也好，都不會很激動，就連受到了委屈，也不會把脆弱直接的表現出來，盡可能的忍住，努力的忍住，只會在交心的人面前，眼淚肆意，平時從不會說出的話，這時候也會傾瀉而出，好像變了個人，一切都不在乎了。


**水瓶座

有著超强創造力的水瓶，是個從來都走在時尚前端的星座，與其說他們是潮流的追隨者，還不如說是創造者，客觀，冷靜 ，善于思考，好像與憂傷沾不上邊，而其實，在水瓶的內心深處，卻有著極爲脆弱的一面，當朋友遠離，夢想也不知去了什麼地方，而一些最美好的回憶也成了現實的最大對比，鬱悶之情立馬涌上心頭，哭都沒有了力氣，好累，真的好累，只想散散心。


**雙魚座

溫柔似水的雙魚，是個多情而敏感的星座，他們生來就有著太多的夢，希望在以後的人生中一個個實現，可現實與夢想的差距真的實在是太遠了，遠到光是看著就想笑，是一種苦笑。或許有嘗試過，但嘗試的結果錯的太離譜了，于是憂傷襲來，如無邊天際，超越了夢想的那片海洋，找不到逃離的出口，在脆弱的泥沼中越陷越深，止不住的眼淚，好像明白人生的一些什麼道理，卻無法真正的走出困擾與傷心

 

小记：我的 ，很准。

周记6

星期一 严重的暴晒日
今天去了BSN就这样 结束
费事又牵扯到什么不良的我的为人
所以不详细记叙说明下去
本来想约埋SH CC 或着 ZY的
一个要做工 一个不懂在家做什么 还有一个在家做家庭主妇
哀 算了 没缘分
接下来 我很想详细说 可是一定会有麻烦的 所以原谅我的忍力
所以我就略略说第二件事就好了
是啦是啦 今天发生的三件事 er 。。。说普通就伤人心 说还不错 旁人有想歪
做人还真难啊 （你知道我不在这里飙X话的阿）
今天去了学校附近的白色巨塔
我不知道那边的药是不是谣传说的那么好
哀 终究我还是去了
谁叫我又复发了说
免疫底的我
很受罪啊 为什么就是要我接受这样的苦啊
是认为我太嚣张拔扈了吗 我承认不就应该判我比较轻的罪行？
算了 反正不碍事 可是会绞缠很久 或许是一辈子
希望不要被之前的白衣说中 不就小事一桩么
需要我每个月都吃药吃到死么 有这么严重么？
没有 难道是我以前做得孽？神阿 如果是这样的话就不是我不对了
是正常人知道后都会跑吧？虽然我是跑到最远的 但我也是最后一个跑得阿
你就不能原谅我吗？
好奇我又做了什么不可告人的事情么？知道了要干什么？
哀 如果把我做过的恶作剧写成一本书 我想会比*真情*这部剧集还要来得长吧？
开玩笑而已 不要认真 我那是那样的人啊？我是认真的
拿了号码牌 傻傻的就找了个位子来坐 是JS找位子给我的 哀
我是途中闪掉族
今天等到途中 看见我应该要等待的门开了 看见里面的医生
娃 真是说不出的帅 是心理作用么？
这样说吧 我以为是很老的老伯伯会出现在我眼前
因为出现了个严重的对比 所以我觉得那医生又年轻又帅气的
我身边的人应该没有出现过如此的福利吧 我还算不错了阿（暗爽）
可是到最后事实往往都是相反的 算了 反正不是什么大事
就草草的忽略 哀 为什么不是哪个医生帮我看呢？
为什么房里有两个医生呢？虽然也是很帅 （要我承认我有种族歧视么？我严重性的不是那的人 真的）
等待的时间真的是很漫长 长得我一回家就开始毫无意识的躺进了梦乡 我明明还没粗药
为什么这么的想睡
结论： 今天我大大声地说了一句话 哀 应验了 我不应该说的
我不应该说：哈哈哈 号码牌不可能在轮到我的时候就够时间去面试的 不可能~！
结过我又要去排过 &X**&*%@#$@!#$%!!~%还要严重性的得给人家白眼！！！
哀 要这样对我么？我都乖乖的等了阿~ 为什么我就是这样的冤家路窄
最近我发现KERORO写的文章越来越有浓烈沉重的悲伤色彩
我现在已经尝试从这路线逃走中 你也不要沉沦下去了
最近我明白了*写作的人为何寂寞*我明白了一点点
因为想找个人能明白你的字句 很难呵
听说从一篇文章可以隔空看见写作的人长的模样 我想那是真的
不认识我的人 看见我的文章 又会觉得我是什么样子的呢？
感觉我本身是很成熟的居多吧 哀 我外表不是这么表现的阿

小记：这篇我用了三天来写 哀 这部络系统有些不方便啊 这是为什么 为什么我常常save不到

周记5

星期四     午后暴雨天

又是唠唠叨叨的一天了
现在的我和以前的某一天一样
那时候的我忧郁的写了一首诗
可是现在被时光系统给洗光了阿
很忧闷
为什么当初我不写下来呢？
我隐约记得我写了这么一个开头
“岁月就好像双头刀.....”
无论选什么都会被一方的刀刃刺伤
大概是当时的含义吧
但最后我却多加了一头的刀啊
我都忘了那时候我选择了什么？
还是三个都选了
显然的我选了三个就是那样让我觉得选择
根本是不必要存在的烦恼
第一次因为欺骗而得到赞扬
一点也不觉得羞愧
可能因为这样上天在我过分的玩弄他人的真诚
所以赐了个容易脸红的脸给我
以前我以为脸红是蛮不错的特征
哀 桃红色的脸 你几时才要离开我的身边
我不喜欢那种热红的有病的脸
第二次我默默地微笑而已
就只是默默地微笑
默默地看着听着也可以是一种无形的谎言
这真的值得讨论么？别浪费了我的谎言还有时间阿
请直入正题
第三次我默默的做着功课
耳朵不安分的默默在偷听着
仔细得听也是一种无形的谎言
而且还是最低级的手法
请原谅我
因为你们说着不安分的话题
为什么我要待在这里
一直忍受着默默的待着
默默地进行着谎言
我只能纳闷 我是上辈子欠了他啊？
没有第四次了
因为感觉字句还没有酝酿好
很显然的 我在以本人是受害者*我也不想的*自居
很显然的还有第五第六次
唉 还有第七次么？我还不知道 因为还没发生
我其实是在说什么？我也不大想明显的说明
反正就是那种看起来很玄
可是当知道真相后就会觉得*不过如此咩*
结论来说你们知道的
我严重性的是一位受害者阿
唠唠叨叨的好像想吐出很多字好像又吐不出的感觉
这么说吧 结尾我不知道用什么字作开头
就在此停笔吧 忧闷的一天
有没有人可以帮我找回我在facebook写过的一首诗啊
开头是*岁月啊*拜托拜托