手心的温暖

你说好冷 他说握着他的手吧 他的手温暖
你牵着他的手 真的感到很温暖
难不成男生的手都比较温暖吗
你们就像普通朋友一样手牵着手 走向目的地
旁人也毫无异样的眼光 因为觉得他俩不会发现任何事情
你越来越冷 冷得直打呼噜 两只手紧紧地握住他的右手取暖
把他的手靠在你的左脸颊 你只是觉得很冷很冷 什么也不想管了
而他直直地看着你 心里产生了波动 眼神里开始充澈了感情
这么多年的认识  突然的一个动作 造就了一刹那的冲动

你来到医院 看着现场很多病人
你有点儿不耐烦了 不想排队浪费时间
于是就捧着一点小运气
和护士说 请给我一些生病的药就好了 我不看病
护士看了看你说 你都来到了 就看一看吧
你坐了下来 护士帮你测了测体温 说最近不够睡啊
要多睡一点就好了 记得吃药 就把一包不轻的药包丢给了你
你心里想 这么好啊 下次再这么说 就不用排队了

来到了一间小教室 你说要来学习书法
里面有很多活动 很多画 你看了看 却说要走了
你打了电话 告诉爸爸 说 你知道哪里是哪里吗 来载我吧
你爸爸说 你就在紫色的建筑物对面等待吧
你走出了院子外面 教室后面是石灰糊成的 篱笆歪歪的
你感到很安心 因为你看见那座紫色的建筑物就在对面
很显眼的耸立在你的眼前 见面时车来车往的大马路
遇见了 同科学妹 你表现出很欢喜的样子 看来你很喜欢她
然后你们就一直站着那里等待直到夜晚把你们俩
吞噬了后 那天的夜晚很宁静 可是却很安心

近况 唉

如果照片没有感情 文字也不会变得感性

这两句话深深地概括了我最近的心情
深深的感觉到我感受事情上毫无怜惜
对事情发不出内心的疼
看不穿事情的内心故事 该怎么办
我没有想象办的冷血啊 别说我绝情
已经尽量在改变了
我承认我只是为做而作
我付不出任何感情啊 就算在走一步路
我也只是在抱怨 我根本想象不到
失去了身边那一大班好人 我该怎么办
我不断地告诉自己这不是理所当然的
也做了多余的卑微态度 得到不少好感
可是这不是我要的 可是当得到越多
就只想卑微的躲在一边苟活
我看不出任何感情色彩 任何的
我只是在着急的做着我的份内事
突然很恨自己 但这是自己干的好事情
也不埋怨自己 只是偶尔也会烦恼
可是渐渐地发现我的幸运潜能
每次有不好的事情我都告诉自己
这很快过去 况且不好的事情和你不衬
好吧  有一点自负的感觉 反正只适合悲惨的生活

如果你可以得到一个你很想认识的朋友
可是相对的你会得到三个仇人
那你会怎么选择
有时候不是自己可以选择的
而是缘分逼迫你选择的
后来发现这也没什么大不了
就算有上百个人不喜欢你
只要你喜欢那个 喜欢你就好了
就只有一个已经很满足了
其他都不会理会了那种感觉
还真棒

最近有个富家千金模样的女孩靠得我很近
我有点害怕 可是又不敢躲
不躲的话.....   别人就会来躲我了的说啊
人呐为什么要做的这么复杂吖
就大家来做好朋友就好了啊
为什么要做的这么复杂啊
以前我认识了一个童鞋
她教会了我做人要简单 什么都不想就好了
做人干么这么复杂啊？
可是后来我发现....... e r .....不说好了 多余的批评
反而凸显长舌妇的特性呢
最近要严厉的改正自己的嘴巴
说话已经毫无感情了 可这也成了笑点啊
不想成为长舌妇啊 难道这是女人的命运吗
好吧 我深深的闭上我那该死的嘴吧
对不起我已经闭上了我的嘴了 请不要问我任何问题
功课？不管了啦 现在放假了 我也要好好修修我呐感情课了
好难修呢 不能请教任何人 也只能自己发掘
慢慢地找参考 也顺便走过的时候屈辱人一下
等等以下事情是我过后假期会做的事情
好吧 我最近因为要用掉书卷买10块钱的文具
有种被赶上车买了九把刀的上课不要什么.....共两本
如果某人看到这篇 而又有耐心看到这里的话
我们的下次聚会又有新的话题可以聊了
可是我觉得我应该看不完的感觉说
好吧 我尽量这么的督促自己 反正多读文学（这是文学？）
也是我接下来修炼感情要做的事情呢
我也要写一张目标单了 用于修炼自己拥有镭射光眼
看清人情和物体的感情了呐 怎么办呢
我毫无头绪 真想请教他人啊
可有谁能做到呢 我只能够根据他人的作为参考而慢慢摸索
可我时间不多了 冷静不下来呢 好感掌啊。。。

亲爱的老大我不明白很热闹的意思是什么 我想说的是寂寞啊
你已经赢完了啊

不好意思呵

我已经尽量做个不问世事的自闭儿了，可是我不自不觉地露出了高调。
不好意思呐，我的脸长得太高调了，让你们不断地议论着我呐。
我以为一直躲在角落然后配合着气氛笑了一笑，我就变成了墙壁的颜色呢。
我以为很无聊的回答老师的问题就不会被对上眼也就不会被针对了呢。
我没有努力地讨好任何人，我已经决定要好好扮演回自己得分内自闭儿角色。
好久不曾默默的不断和自己对话了，有种莫名的幸福感，可是这却不持久。
当师开始对我特别的点名我就知道噩梦会不断的开始，我已经表现出生人勿进的样子了啊。
不断地表现出冷漠，不想他人再走近我的生活，我只想对我自己一个人自私。
让其他人感觉我只一个充满压力的人，让其他人和我在一起只会感到很痛苦。
到底为什么我要这么做，我也不知道，有种还没准备好让其他人融入我生活的准备。
说了到底还不是因为我的自私，不想让他人知道我的事情。
可是好像有点儿事与愿违了呐。
现在我才发觉不断引起他人注意的人成了空气，反而要变成透明的人却引起了注意呢。
我以为默默的就可以安然无恙的挨过这几年就全身而退呢，又不成了吗？
偏偏这次又是饰演中间人的角色吗？还不错好玩的样子，融入三队人马，不同主题话儿。
又被传绯闻了吗？这是第几个了啊，数不清了吗？
我的私生活毁了，没正经人要了。好想哭。。。。。。。。。。
看来我不知多面还很滥交，用错词了啊，感谢感谢。
请继续叫我自闭儿吧，我很乐意，我不高调，别注视着我，我一点也不搞笑。
师也好生也好，请不要背后讨论我，我会低调得死掉的啊。
躺着也中枪是我的命呐，我明明就做好自闭儿的本分了啊。。。。好想哭。。。

抱歉，我好像post了讨厌文出来呐，请原谅我吧。